東莞孩子被打如何心理疏導(dǎo),東莞孩子被打后的心理問(wèn)題?

#家長(zhǎng)百問(wèn)百答#

中國(guó)青年報(bào)》做過(guò)一項(xiàng)調(diào)查:假如孩子被打了,受訪家長(zhǎng)中有36.8%的人認(rèn)為應(yīng)該打回去;30.8%的人認(rèn)為不應(yīng)該;32.4%的人表示不好說(shuō)。

調(diào)查顯示,大部分認(rèn)為孩子被打時(shí)應(yīng)該還回去,主要是怕孩子吃虧。但實(shí)際上,“打回去”未必就不吃虧。如果對(duì)方是在年齡、身高和力氣上更占優(yōu)勢(shì),盲目還擊無(wú)疑是“以卵擊石”, 還可能會(huì)造成二次傷害!

日常當(dāng)孩子與人發(fā)生沖突或摩擦?xí)r,我們除了教會(huì)孩子必要的正當(dāng)防衛(wèi)之外,還要教孩子用正確的方法自我保護(hù),選擇合適的方式解決問(wèn)題。

東莞孩子被打如何心理疏導(dǎo),東莞孩子被打后的心理問(wèn)題?

別一味讓孩子“打回去”,打不過(guò)不是錯(cuò)

有一次接孩子放學(xué),經(jīng)過(guò)校門口時(shí),聽到一對(duì)母子對(duì)話。媽媽生氣地訓(xùn)斥孩子:“他打你,你為什么不打他?你看你那慫樣子,臉都被你丟盡了!”

再看看孩子,個(gè)子瘦瘦小小,此刻正一臉委屈的表情,跟在后面邊走邊抹眼淚。我心下感嘆:這孩子已然受了委屈,媽媽不僅沒(méi)有同情不安慰,反而“雪上加霜”,這讓他情何以堪……

教孩子“打回去”,這個(gè)邏輯自然是沒(méi)有錯(cuò),但操作上沒(méi)想象中那么可行。像這個(gè)孩子,論個(gè)子論個(gè)性,他都不具備“打回去”的條件,所以這不過(guò)是父母一廂情愿而已。

孩子被欺凌,本就無(wú)辜,是最需要被安慰的人。在你質(zhì)問(wèn)他“為什么不打回去”時(shí),可曾捫心自問(wèn):你究竟是愛(ài)孩子,還是更愛(ài)自己的面子?

每個(gè)孩子具有獨(dú)特的個(gè)性,有的孩子天生好斗,有的孩子則生性內(nèi)斂。不愛(ài)打架是心理因素居多,個(gè)性使然,即便是你要求甚至逼迫他,他也打不起來(lái)。所以“打回去”,未免強(qiáng)人所難。

兒童心理專家表示:很多不會(huì)打人的孩子,是因?yàn)樵?jīng)吃過(guò)虧,打不還手罵不還口,其實(shí)是吃虧以后,身體啟動(dòng)了自我保護(hù)機(jī)制,這是他們本能驅(qū)使下,經(jīng)過(guò)權(quán)衡利弊的結(jié)果。

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家長(zhǎng)不問(wèn)青紅皂白要求孩子還手,一旦遭遇更強(qiáng)的“對(duì)手”,只會(huì)讓孩子陷入更難的境地,會(huì)加重孩子的自卑和糾結(jié)。

所以,單一的“打回去”定理,無(wú)法適應(yīng)復(fù)雜的規(guī)則,也不適用于一些性格內(nèi)斂、個(gè)性溫順的孩子。我們要在尊重和理解孩子的基礎(chǔ)上,提供給他們更多的選擇和更寬廣的思維方向。

比起打回去,最關(guān)鍵的是要保護(hù)好自己

認(rèn)識(shí)一位教齡數(shù)十年的退休老教師,他在給孫子定的家規(guī)中,關(guān)于打不打回去,是這樣寫的:如果有人打你,你還手或不還手,都是正確的,前提是要保護(hù)好自己。除了還手以外,你也可以選擇其它辦法解決:

① 大聲呼救,用大嗓門嚇退對(duì)方;

② 避開對(duì)方的攻擊范圍,或快速離開現(xiàn)場(chǎng);

③ 也可以以退為進(jìn),事后向老師、家長(zhǎng)等求助;

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④ 告訴他,你有個(gè)新玩具,如果對(duì)方不打人,可以一起玩。

⑤ 結(jié)交一些好朋友,跟信任的小伙伴一起,避免落單被欺負(fù)。

所以這位老教師的小孫子雖年紀(jì)不大,個(gè)子小小,不會(huì)打架,卻是個(gè)機(jī)靈鬼,對(duì)付那些具有攻擊性的孩子,他從未吃過(guò)虧。

不要指望一個(gè)瘦小的孩子有多高的“武力值”,在不占優(yōu)勢(shì)的攻擊面前,跑得快也是本事。與孩子的安全相比,其它的一切都不重要!

很多家長(zhǎng)主張孩子“打回去”,其實(shí)本意也是想讓孩子護(hù)得住自己,但卻忽略了,這個(gè)行為本身,可能會(huì)給孩子招來(lái)更大的危險(xiǎn)和傷害。相比之下,情商與謀略,顯得更有效

無(wú)論孩子以何種態(tài)度應(yīng)對(duì),支持他的選擇

記得莞媽六年級(jí)時(shí)有位同桌,學(xué)習(xí)不太好,經(jīng)常被前排的男孩捉弄和欺負(fù)。我問(wèn)她為什么不告訴家里人。她嘆口氣,“以前不是沒(méi)說(shuō)過(guò),說(shuō)了還不如不說(shuō)”。

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要說(shuō)她爸媽也是奇葩,前腳罵她學(xué)習(xí)不好,活該被欺負(fù);后腳卻又跑到老師跟前大吵大鬧,說(shuō)老師種種不是。用她的話說(shuō),折騰個(gè)來(lái)回,還不夠丟人的!

很多時(shí)候,孩子在學(xué)校受了委屈卻不愿說(shuō),很大原因在于孩子對(duì)家長(zhǎng)不信任。說(shuō)了比不說(shuō)感覺(jué)更糟糕,既如此,何必要說(shuō)呢?

所以當(dāng)知道孩子被欺凌時(shí),身為家長(zhǎng),一定要支持先于指導(dǎo),甚至支持比指導(dǎo)更重要!讓孩子信任你,他才會(huì)愿意吐露自己真實(shí)的想法。

無(wú)論孩子怎么想,都支持他的決定。如果選擇還擊,維護(hù)自己正當(dāng)利益并不可恥;如果選擇不還擊,用其它辦法解決,也是為了避免自己受到傷害的有效途徑。

孩子只有自己經(jīng)歷風(fēng)雨,才能慢慢長(zhǎng)大。我們所能給孩子最好的保護(hù),就是無(wú)條件地支持和肯定。告訴他:“孩子,無(wú)論你做何選擇,我們都會(huì)站在你身后!”

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保護(hù)孩子的自信,比打贏更重要

一位媽媽說(shuō),“孩子5歲,平時(shí)對(duì)他管教很嚴(yán),做錯(cuò)事會(huì)受到應(yīng)有的懲罰??墒撬l(fā)現(xiàn)兒子越來(lái)越不自信了,在別人面前很少說(shuō)話,也比較自卑,有時(shí)候別的小朋友打他,不敢反抗也不吭聲,對(duì)他這種狀態(tài)很擔(dān)心?!?/span>

其實(shí)孩子這樣的表現(xiàn),很大原因在于家長(zhǎng)。過(guò)于嚴(yán)厲的家教,會(huì)讓孩子變得不自信。在他的認(rèn)知里,自己總是做不對(duì),并因此受到責(zé)罰。當(dāng)別人挑釁他時(shí),也會(huì)本能地認(rèn)為是自己的問(wèn)題,以至于無(wú)力反駁,也不會(huì)反抗。

其實(shí)孩子打不打回去,贏不贏不重要,重要的是保護(hù)好孩子的自信。支持他、維護(hù)他,別讓他在外面受了委屈,回家后還要受到責(zé)難

相比自卑和怯弱,一個(gè)自信陽(yáng)光的孩子,由內(nèi)而外地?zé)òl(fā)光彩,才會(huì)獲得更多的尊重和賞識(shí),自然不會(huì)受到別人的欺負(fù)。

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結(jié)語(yǔ)

當(dāng)你教育孩子不退縮,讓他“打回去”的同時(shí),一定要給他提供更多的選擇,讓孩子自己去思考、判斷并實(shí)踐,最終他才能順利地成長(zhǎng)。

我們希望孩子不吃虧,但能屈能伸也不失為“大丈夫”。做一個(gè)自信勇敢的人,而不是以拳頭上的輸贏論英雄。

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