在這個物欲橫流的時代,男人出軌的比例正在逐年攀升。工作壓力大、社交圈廣、誘惑增多,都成了他們"找樂子"的借口。但今天,我要教你如何在這場感情博弈中占據(jù)上風,讓那個曾經(jīng)傷你至深的男人,重新匍匐在你的石榴裙下。

一、不哭不鬧,冷靜分析

當你發(fā)現(xiàn)老公出軌的蛛絲馬跡時,第一反應可能是崩潰大哭或者歇斯底里地質問。但冷靜下來想想,這真的管用嗎?別急著把自己的PU值拉滿,反而給了他逃避的理由。記住,在這場戰(zhàn)役中,誰先失去理智,誰就輸了。

大部分人發(fā)現(xiàn)老公和女同事曖昧不清,第一反應就是沖到公司大鬧一場。結果不僅沒挽回老公,反而落了個潑婦的名聲,公司里人人側目。如果我們能沉得住氣,暗中收集證據(jù),再以平和的態(tài)度與老公溝通,結果可能大不相同。

二、火眼金睛,識破套路

想要在這場較量中占據(jù)先機,你必須練就一雙火眼金睛。別被那些浮于表面的甜言蜜語迷惑了雙眼,而要看穿他們的本質。

1. 微信聊天記錄大揭秘 檢查他的微信,搜索關鍵詞如"寶貝""晚安"等,看看最近都跟誰互動頻繁。但要注意,別讓他發(fā)現(xiàn)你在"查崗",否則就會打草驚蛇了。
2. 行為模式大變樣 如果他突然開始健身、買新衣服、頻繁加班,這些可都是"紅旗"哦。別被他"工作忙"的借口騙了,多留個心眼兒。
3. 對你態(tài)度180度大轉彎 昔日溫柔體貼的老公變得對你百般挑剔,動不動就嫌棄你胖了、丑了、不會打扮。別覺得是自己不夠好,這可能是他給自己找借口呢。

如果你覺得對方行為異常，比如覺得老公最近工作特別忙,常常加班到深夜。你去找找他的聊天記錄，購買記錄,可能就會發(fā)現(xiàn)老公給一個女同事買了名牌包包。這種情況我們先不要聲張,如果發(fā)現(xiàn)老公對那個女同事確實過分殷勤。就冷靜地收集了證據(jù),最后以理性的態(tài)度與老公對質,不管婚姻能不能挽回，也能最大程度保障自己的利益。

三、四兩撥千斤,智斗小三

面對虎視眈眈的小三,可不能硬碰硬。要懂得以柔克剛,四兩撥千斤。

1. 剪子系小三:這類小三追求刺激,你越是鬧得兇,她越興奮。對付她們,最好的辦法就是歲月靜好,和老公秀恩愛。讓她覺得無趣,自然就會知難而退。
2. 布系小三:這類小三圖的是利益,你要做的就是切斷她的經(jīng)濟來源。管好錢袋子,讓老公沒錢撒花,小三自然就會知難而退。
3. 石頭系小三:這類小三最難纏,因為她們可能是真心實意喜歡你的老公。對付她們,你要打感情牌,讓老公看清她們的真面目。

我有一個客戶小琳，發(fā)現(xiàn)老公和一個年輕貌美的女同事走得很近。她沒有直接對峙,而是主動和那個女同事成為"閨蜜"。通過近距離觀察,小琳發(fā)現(xiàn)這個女同事其實是個拜金女,只是看中了老公的地位。她巧妙地讓老公看清了真相,成功化解了危機。

四、攻心為上,抓住他的軟肋

要想徹底扭轉局面,光靠外在手段是不夠的。你得抓住他的心理軟肋,讓他從內(nèi)心深處悔改。

1. 激發(fā)愧疚感:適度展現(xiàn)你的脆弱,但不要過分示弱。讓他看到你在默默承受,卻依然堅強。這會激發(fā)他的愧疚感。
2. 喚起回憶:適時提起你們相愛時的美好回憶,喚醒他內(nèi)心深處對你的愛。
3. 制造危機感:讓他意識到失去你的代價。可以暗示你也有更好的選擇,但不要真的做出出軌的行為。

你越穩(wěn)，對方越慌，比如小張發(fā)現(xiàn)老公出軌后,沒有歇斯底里,而是默默收拾行李準備離開。這一舉動讓老公慌了神,意識到可能真的會失去她。小張趁機和老公深談,回顧了他們的愛情歷程,也表達了自己的失望和傷心。最終,老公深刻認識到自己的錯誤,主動斷絕了與小三的關系。

五、浴火重生,重建信任

當風波平息,老公幡然醒悟,你的任務還沒完成。如何重建信任,讓感情重獲新生,這才是最關鍵的一步。

1. 簽訂婚內(nèi)協(xié)議:讓他用實際行動證明悔改的決心?？梢钥紤]簽訂婚內(nèi)財產(chǎn)協(xié)議,增加他再次出軌的成本。
2. 共同成長:一起參加婚姻輔導,學習如何更好地經(jīng)營感情。
3. 保持警惕:原諒不等于忘記。保持適度的警惕,但不要過分疑神疑鬼。

我們在選擇原諒之后，一定要把過去放下，揪住不放只會讓雙方都很痛苦。

我的客戶小李，在原諒老公后,主動提出要一起參加婚姻輔導課程。通過專業(yè)的指導,他們重新認識了彼此的需求,學會了更好的溝通方式。同時,小李也適度展現(xiàn)了自己的魅力,讓老公重新認識到她的價值。最終,他們的感情不僅修復,還變得比從前更加深厚。

姐妹們,面對出軌,我們不必自暴自棄,更不要怨天尤人。

掌握正確的方法,你就能在這場感情博弈中占據(jù)主動。記住,真正的高段位不是靠哭鬧來挽回感情,而是用智慧和手段讓他心甘情愿地回到你身邊或者開始新的幸福生活。

讓我們一起努力,成為感情中的智者和強者,掌控自己的幸福!

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明明是前任堅決要分的手，分開后呢，他又在不停的發(fā)消息到早安晚安，還會分享他的見聞，說一些有的沒的，他到底是怎么想的呢？到底該怎么處理呢？有這個疑問的朋友啊，不要急，今天呢就帶大家詳細的分析一下。

分手之后前任還保持聯(lián)系，簡單來說呢，有四種心理，第一個呢叫做愧疚心理，第二個叫做雞肋心理，第三個呢，緩沖心理，第四個叫做養(yǎng)備胎的心理。如果呢，你對他某種特定心理耿耿于懷，其實是沒什么必要的，因為無論他是真的放不下，還是隨便聊聊，還是能另有所圖，他既然還愿意找你，說明你對他仍舊還有相對的價值，他找你就是對復合有利的，也不用糾結他到底還愛不愛你這個問題，人們普遍把自己的感受放在第一位，說直白點呢，其實就有點自私。

前任不會考慮你是不是還被分手這件事情傷的很深，他最基本的動機是要緩解自身的情緒疙瘩，他才會來聯(lián)系你。所以呢，你也要想清楚是想要一個為了你。好，分手就消失的前任，還是想要一個在感情面前猶豫還忍不住找你的愛人，肯定是后者呢，更簡單，更容易有一個好的結局，你只要弄清他是什么心理，聯(lián)系你的，針對這個心理去操作就行了。針對第一種愧疚心理，愧疚感呢，其實是很多人的弱點，因為無條件的愛是最難得的，他知道你有多愛他，他是怎么都還不上的。

那么分手之后的聯(lián)系啊，一定程度上會讓他覺得我放棄了這層關系，但我并沒有拋棄你，想用同樣無條件的愛來補償你，慢慢的消化掉他內(nèi)心的愧疚感，這個心理表現(xiàn)出來就會是他會回消息，他也愿意答應你的一些要求，會給你送一些之前說過的禮物等等。你也要知道呢，愧疚感呢，簡直就是復合的最佳助力了。有很多人是覺得自己主動分了手，傷害了伴侶，實在過不去自己道德的那一關，所以想要多陪陪前任，所以你被分手也要利用好對方的這個愧疚感。

典型的反面教材就是在前任已經(jīng)任勞任怨的情況下。非要擺出高姿態(tài)，那這樣呢，他就會想著你一個人也過得挺好的，那何必再為難自己呢？而且啊，在親密關系當中，愧疚感他也是有個預制的，這個取決于你對他有多用心，以及他的感情濃度有多深，所以最好呢，就是要表現(xiàn)出分手之后你很受傷，但是仍然愛護他，仍然給他留情面，這樣才能時時刻刻的刺激他的愧疚感。一方面呢，是道德上，你做了善人，即使分手了，他有什么問題你也會幫他去解決，特別是和感情相關的問題，比如說兩個人分手之后，經(jīng)濟怎么算呢？長輩那邊用什么說辭呢？又比如分開呢，也是有他的錯的，但是你選擇了接受，那在道德方面呢，他的虧欠感呢，就會達到頂峰。

另一方面呢，是感性上，你安靜的接受了分手的這個事實，還他自由，如果他辯解是什么原因忍不了你不得不分手，你就附和他，到這里呢，也別停，光附合會讓他覺得確實分手是你的錯，重點呢在后面，你還要接下來說說自己怎么意識到這些問題的?，F(xiàn)在想。怎么改，怎么做最好呢？再補一句，可惜現(xiàn)在意識的太遲了，我們還是沒能走下去，如果你在之后做的確實非常好，甚至會讓前任他產(chǎn)生認知失調(diào)，他會反思和懷疑自己的決定，會想著是不是我真的分錯了呀，也許我真的不需要分手也能解決矛盾呢？那這樣你的目的呀，真的就達到了。

第二個針對第二種心理呢，雞肋心理，雞肋說的就是食之無用，棄之可惜。在他的視角中呢，你們這個感情也是這樣模棱兩可的，理性上讓他覺得不值，感性上呢，他又放不下手。那這類前任呢，就特別喜歡用習慣呢，或者寄托啊，或者念舊情啊來解釋自己，來聯(lián)系你的一系列曖昧行為。界限感較強的人呢，可能就會很討厭這樣的前任，討厭他的曖昧，讓自己陷在這樣不清不楚的關系里，但是其實他的行為也很好判斷，他就是在追求舒適區(qū)，當你給他源源不斷的提供情緒價值，他又不需要負責任的時候，他是最舒服的，他就會下意識的想要保持這樣的狀態(tài)。

你靠近他就遠離，而你一旦想放棄呢，他又主動聯(lián)系你，給點甜頭。這種心理下呀，可能你們的互動還不錯，但是呢，推進關系很難，你會發(fā)現(xiàn)自己陷入了僵局，被困在了所謂的朋友區(qū)。但是呢，你去批判他這個行為是否自私，是無異于解決問題的。要想解決，你就需要走出一個誤區(qū)，不要去猜他是什么想法，這個沒有任何的意義，因為對方本身就處于猶豫的狀態(tài)，想法時刻都可能產(chǎn)生變化，就連他自己都未必知道自己是否該復合，那你需要做的就是打破他的舒適區(qū)，讓他覺得這么好轉對他沒好處。

如果在你已經(jīng)付出過的基礎上，他無動于衷，還保持距離，你就可以突然的消失在他的生活中。他聯(lián)系你呢，你一定也要拖到很晚再回話，就說你是什么活動，沒看到，直接說你做了什么，有什么感受，有多開心，不去接他的話，讓他的情感需求呢，沒法著落在行為上，讓他產(chǎn)生錯覺，就是你有離開的跡象了，分手就分手，我走的比你還?？鞓愤€要迅速通過社交狀態(tài)顯示出他完全不了解你的一面，讓他懷疑被分手的是你還是他自己。當他發(fā)現(xiàn)你離開反而讓他不舒服的時候啊，你就把主動權拿在手里了。

針對第三種心理緩沖，心里呢，其實分手是一件困難的事，關系不在了，內(nèi)心卻沒有辦法分離，前任還覺得你仍然屬于他，他也不適應離開你的感覺。還有一些前任剛分手，生活狀態(tài)不穩(wěn)定，心理能量低，生活狀態(tài)有波動，就會非常的需要情感支持，這才想要和前任聯(lián)系，因為你看上去是最了解最懂他的人，但他的理智和情感上都認識到分開才是最好的，唯一的問題就是要如何的戒斷對你的依賴性，你就會發(fā)現(xiàn)他前后有一個反差，比如分手初期會和你聊的不錯，但是隨著時間的流逝呢，他的狀態(tài)越來越好，和你的聯(lián)系呀卻越來越冷淡了，后期呢，一旦他終于擺脫了這個分手的后遺癥，那你復合的希望也就越來越低了。

所以在這種狀態(tài)下，最要抓緊的就是時間。而在他還依賴你的時候去加深他的依賴，很多人喜歡沉浸在分手的痛苦中，但就在你自我感動的時候，發(fā)現(xiàn)前任已經(jīng)愈合的傷口重新啟程了，反而是你錯過了挽回的最佳時機。所以你要做到迅速的調(diào)整好情緒，多找前任創(chuàng)造一些陪伴他的機會。如果他在你面前坦白自己的脆弱，說什么還想在一起的話呢？你就先應允下來，而且經(jīng)常會有第二天他可能又否認的情況，你也不要去提他之前是怎么說的，而是要耐心的等到他情緒平復的時候，再去提他之前否認的話，這個時候他在思考和你的關系，由于情緒已經(jīng)偏向你了，就容易加深，他需要你的心理做好這個鋪墊，后面挽回呢也才會更簡單輕松一些。

還有第四種就是養(yǎng)備胎的心理，有一些前任呢，他保持聯(lián)系只是騎驢找馬，為了給自己留一條后路，這種情況呢，他只愛自己，相信大家呢，都能夠感受到一個人聯(lián)系自己的時候啊，是否是真誠的，在這種情況下，你會發(fā)現(xiàn)他總是偶爾的冒出來跟你說兩句，在你耐心熱情的回應之后呢。他很快又消失了，然后一段時間沒聯(lián)系吧，他又冒出來找你聊聊，其實他的目的也很簡單，就是為了看看你這個備胎還在不在啊，可惜他手里那把可以傷害你的匕首啊，其實是你遞給他的。所以如果你不喜歡他，不管他怎么做，你都可以拍拍屁股走人，而不是被他當做備胎。

這種情況下呢，如果你對他已經(jīng)沒有感情了，那么趕快走人，或者你雖然有感情，但是你已經(jīng)清醒的認識到不能再繼續(xù)這樣下去了，那就咬咬牙逼自己啊，徹底的做個了斷。但是還有第三種，如果你還喜歡他，你還放不下他，還仍然想要在一起的話呢，那么我們就要去逆轉兩個人之間的關系，兩個人的狀態(tài)很明顯，就是想復合的那個處于低位，而吊著的那個呢，目前處于高位。

所以如果高低位的本質關系不發(fā)生改變的話呢，那么低位啊，只能是被當猴耍，被牽著鼻子走，除非你下定決心離開，所以如果你下不了這個決心，又不想離開，又還想在一起呢，那么我們就只能去逆轉兩個人之間的關系了，如何去逆轉這個？高低位的關系，我在前面一期的視頻中也有提過，你可以去看一下，所以現(xiàn)在你明白了嗎？其實前任他聯(lián)系你可能確實不一定是好事，但是你可以盡量的利用他的這個心理，讓你們的關系朝你想要的方向去發(fā)展。#復合##分手##感情##分手了怎么挽回前任#

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前任有新歡如何精準復合？

所以這三點，你但凡能做到兩點以上，有新歡了他還得乖乖的回來選擇你，因為他思前想后發(fā)現(xiàn)還是你是他的最優(yōu)解。如果分手后前任有新歡了，你依然還想著挽回前任，不管是新歡激發(fā)了你的復合欲，還是你覺得你深愛著對方。那么這條視頻你有必要點贊看完，因為我會直接告訴你這種情況怎么去一步步的復合。

復合的邏輯又是怎么樣的？那我需要強調(diào)的是，那些不是這種情況的，或者說前任有新歡你不想復合的就別說風涼話別帶節(jié)奏了。每個人都有著自己的衡量標準和感情觀，感情上不管如何選擇，成年人只需要為自己的選擇負責就好。今天我只講方法，咱不講有新歡的前任值不值得復合。

首先第一這種千萬不要去斷聯(lián)，因為斷著斷著對方可能生米煮成熟飯了，根深蒂固了那就徹底沒戲了。我們的邏輯其實就三點。第一讓他分心，第二讓他愧疚，第三讓他做出對比后做出選擇。當然讓他分心和愧疚感屬于感性的層面，讓他對比屬于理性層面，感性理性雙管齊下，他不可能不回頭。

具體該怎么做？一個方針就是你要時常性的、有目的的出現(xiàn)在他的視野里或者腦海里。怎么做？咱一步步說。第一個目的怎么讓他分心，你要在特定的時間點發(fā)消息、送東西、發(fā)朋友圈等等，最好是在他們約會甜蜜過后或者是類似于情人節(jié)、生日這樣的節(jié)日。

這在心理學上叫做占據(jù)心智。我總是在你的視野里揮之不去，他就會因為你的出現(xiàn)而花費一定的時間去思考你們的感情。而分手后的人都不是百分之百絕情的，都會有矛盾心理，他會一邊想念你的好、都會一邊想念你的不好，也會想以后會不會后悔？

第二個目的就是讓他產(chǎn)生愧疚感。比如就是因為他有新歡了，揮之不去的你既能讓他分心，又能讓他產(chǎn)生愧疚。人在什么樣的情況下會產(chǎn)生愧疚感？你想想就是，讓他認為自己錯了，至少是懷疑自己之前的分手決定是不是錯了。

我們能做什么？做法很簡單就是道歉，但是道歉是有門道的，是有邏輯、是有規(guī)則的，是講技巧的。有一個公式，就是客觀加自省加共情的方式去道歉，讓對方產(chǎn)生其實我也有問題的想法，讓他懷疑自己的分手決定。但是道歉這個行為有三要素。

·第一，要客觀，你要客觀的找出自己實實在在的問題，不能逃避勇于自黑。但是你們?nèi)サ狼冈趺礃?？從來不直擊問題本身，從來都是在找借口，因為很少人能自我否定自己。

·第二，就是要自省。就是我意識到了可是現(xiàn)在晚了，后悔不已，即使不在一起了，我以后也會改變的。能謝謝你給我提出這樣的問題，讓我遇到這樣的問題，我好去做出改變，這樣對我其實是有幫助的，我是對你感恩的。

·第三，共情。就是表達出，我確實我確確實實的給你以前造成了困擾和不開心，當時的我不太理解你的感受，你沒有安全感的時候如何？如何？發(fā)脾氣你默默忍受的時候如何？如何？共情通俗來講就是你得說到他心里去，讓他覺得你是理解他，你是懂他的。這些只要說的恰當，足以讓一個明事理的人產(chǎn)生自我審視了。他會這樣想：其實我也是有問題的，不光都是你的問題，這樣愧疚感就有了一半了。另一半是什么？找準時機祝福對方和新歡，這樣讓他的愧疚感會更加深刻。

·第三，目的產(chǎn)生對比，讓他讓他重新選擇你。放棄新歡，除了上面兩個感性上的，那一定得讓他在你們的價值對比中你獲勝。你的優(yōu)勢是什么？你們有感情基礎，而他的優(yōu)勢是什么？有新鮮感。

所以對比，其實就是搞差異化，你不能跟人家的優(yōu)勢去做對比，你得搞出你的優(yōu)勢，你跟人家比現(xiàn)在的身高外貌，什么工作、家庭這些是沒有用的，你短時間內(nèi)基本是沒辦法去提升的。他既然是新歡，他們現(xiàn)在是有吸引力的。

所以現(xiàn)在搞什么二次吸引在這基本上沒有用，因為當你有了新鮮感也比不了一個剛認識新歡的新鮮感。

所以怎么辦？除了這些硬價值對比，我覺得你可以在軟價值上花一些功夫。我認為是個人狀態(tài)。我詳細說一下就是以一種正能量的、積極向上的、正面的多姿多彩的感覺，讓他看到呈現(xiàn)出來什么是積極正面的。分手后你的心理狀態(tài)非常的平和、穩(wěn)定，居家狀態(tài)井井有條、工作狀態(tài)勤奮上進、社交狀態(tài)很受大家歡迎，特別是受異性歡迎，你的個人休閑狀態(tài)多姿多彩，旅游、拍的帥照美照、自律狀態(tài)、戶外運動、堅持跑步、減肥、健身等等。

這個就是大家社會人普遍認可的一個人的好的狀態(tài)。這些全部展現(xiàn)出來之后這些東西比硬價值還要厲害的多。因為這些不是選美，這是愛情。愛情是需要磁場的，這些能營造出來的磁場一定會吸引到它，會傳遞給他巨大的、正面的、積極的能量。你想想你是不是被某些人的強大的能量和好的狀態(tài)被感染過，然后影響過自己，而你也不由自主的想去接近。

所以這三點只要能做到兩點以上，有新歡了他還得乖乖的回來找你，因為他思前想后發(fā)現(xiàn)你才是他的最優(yōu)解。