我們大多數(shù)人都經(jīng)歷過不止一次的分手。那為什么當(dāng)你越是得不到時(shí)，就越想去挽回他呢？為什么你就是離不開那個(gè)讓你最痛苦的人？這個(gè)問題其實(shí)并不是非常嚴(yán)謹(jǐn)。準(zhǔn)確來說，應(yīng)該是人為什么總是更喜歡那個(gè)看似能得到，卻又得不到的人，離不開那個(gè)好像愛你，卻又不那么愛你的人。

這是因?yàn)閺男睦韺W(xué)上看，愛情實(shí)際上是一種自我證明。當(dāng)你對(duì)一個(gè)人產(chǎn)生好感，你會(huì)投入自己的時(shí)間和精力。但如果結(jié)果沒有達(dá)到你的預(yù)期，你就會(huì)繼續(xù)追加投入。這樣的情況往往會(huì)越來越失控，你的挫敗感越來越強(qiáng)，進(jìn)而轉(zhuǎn)化成自我懷疑，這種感覺非常不舒服。因此，為了擺脫這種感覺，你只能繼續(xù)投入，陷入惡性循環(huán)。你的心理會(huì)將這種行為合理化，讓你誤認(rèn)為這就是愛。同時(shí)，隨著你投入的情緒成本升高，你就更加難以離開他。

所以，很多時(shí)候你認(rèn)為的愛，只是一種自我說服的手段。就像一個(gè)小孩子，他的玩具被搶走了，他會(huì)哭鬧。其實(shí)不是因?yàn)橥婢邔?duì)他多重要，而是他討厭被搶走的那種感覺。當(dāng)玩具還給他時(shí)，他可能很快就會(huì)忘記。在兩性關(guān)系中，如果你們并沒有怎么相處，你就覺得是真愛，甚至明知不合適，還是無法放手。這與其說是愛情，不如說是你自己的一廂情愿。

為什么當(dāng)他離開時(shí)，你會(huì)這么難受呢？得到后又失去，實(shí)際上產(chǎn)生的挫敗感會(huì)更強(qiáng)。這并不是因?yàn)槟愣鄲鬯?，或者你們多相愛，而只是不甘心。所以，主?dòng)分手和被動(dòng)分手帶來的情緒體驗(yàn)完全不同。被分手從本質(zhì)上來說是一種自我否定，甚至是被對(duì)方否定。對(duì)于自我意識(shí)不強(qiáng)的人來說，想要擺脫這種心理狀態(tài)，往往只有一條路：去挽回。只有挽回成功，才能證明自己不是失敗者。但這種所謂的愛，只不過是自欺欺人的借口。真正的挽回就像飲鴆止渴，可能會(huì)重復(fù)這些痛苦。

所以，在挽回之前，先問問自己，這真的值得嗎？是不是真的愛他？清楚地知道，你所做的一切應(yīng)該是為了自己的幸福。當(dāng)你知道堅(jiān)持只會(huì)帶來痛苦時(shí)，放手可能是最好的選擇。這一瞬間可能很痛，但這是你應(yīng)該付出的代價(jià)。這個(gè)過程也是一種成長(zhǎng)。當(dāng)你經(jīng)歷這段成長(zhǎng)后，回頭看看，你才會(huì)明白什么是真正的愛，什么是不甘心。