從小，我就感覺到母親對(duì)我的控制欲異常強(qiáng)烈。她不僅嚴(yán)格規(guī)定我的作息時(shí)間，甚至連我和朋友玩耍的時(shí)間都要一一過問。我以為這只是她過分關(guān)心我的表現(xiàn)，但隨著年齡的增長(zhǎng)，我逐漸發(fā)現(xiàn)了事情的不對(duì)勁。
我記得那是一個(gè)風(fēng)和日麗的周末，我和幾個(gè)朋友約好去公園野餐。我興沖沖地告訴母親我的計(jì)劃，卻沒想到她瞬間變了臉色?！耙安?？那是什么地方，安全嗎？你的朋友們都是些什么人，我認(rèn)不認(rèn)識(shí)？”她一連串的問題讓我有些措手不及。
“媽，他們都是我的好朋友，我們只是想一起去公園玩玩。”我解釋道。
“不行，我不允許你去?！蹦赣H的態(tài)度異常堅(jiān)決，“你現(xiàn)在的任務(wù)是學(xué)習(xí)，不是和那些不三不四的人混在一起?！?/span>
我無(wú)法理解母親為何如此反對(duì)，但她的眼神中透露出的冰冷和決絕讓我感到害怕。最終，我屈服了，取消了和朋友的約定。
這樣的事情在我們家并不少見。母親總是以各種理由干涉我的生活，讓我感到窒息。我開始懷疑她是否有某種心理問題，但每次有這樣的想法時(shí)，我都會(huì)告訴自己，她只是太愛我了，太擔(dān)心我了。
然而，真相往往比想象中更加殘酷。一天，我無(wú)意中發(fā)現(xiàn)了母親的一本日記，上面記錄了她對(duì)我的種種不滿和怨恨。原來(lái)，她一直認(rèn)為我奪走了她的一切，包括她最愛的丈夫。她把我當(dāng)作了情敵，用各種手段來(lái)控制我，讓我無(wú)法逃脫她的掌控。
我無(wú)法形容自己當(dāng)時(shí)的心情，震驚、憤怒、恐懼……所有的情緒都交織在一起。我決定和母親談?wù)?，試圖解開我們之間的心結(jié)。
然而，當(dāng)我鼓起勇氣面對(duì)母親時(shí)，她卻矢口否認(rèn)自己的一切行為。她痛哭流涕地告訴我，她有多么愛我，多么擔(dān)心我。她的演技讓我?guī)缀跸嘈帕怂脑?，但日記上的字跡卻像針一樣刺痛著我的心。
我知道自己不能再這樣下去了。我必須想辦法擺脫母親的控制，找回自己的生活。我開始秘密地咨詢心理醫(yī)生，學(xué)習(xí)如何建立健康的心理邊界。同時(shí)，我也努力地和母親保持距離，不再讓她過分干涉我的生活。
這個(gè)過程充滿了艱辛和挑戰(zhàn)。母親對(duì)我的反抗感到非常憤怒和不解，她甚至威脅要和我斷絕關(guān)系。但我沒有退縮，我知道這是我必須經(jīng)歷的。
經(jīng)過一段時(shí)間的努力和調(diào)整，我逐漸找回了自我。我開始學(xué)會(huì)拒絕母親的無(wú)理要求，堅(jiān)持自己的原則和立場(chǎng)。母親也逐漸意識(shí)到她的行為對(duì)我造成的傷害，開始嘗試改變自己的態(tài)度。
雖然我們的關(guān)系還沒有完全修復(fù)，但至少我已經(jīng)看到了希望。我知道這將是一場(chǎng)漫長(zhǎng)的戰(zhàn)斗，但我已經(jīng)做好了準(zhǔn)備。心理扭曲的母親真可怕，但更可怕的是面對(duì)真相時(shí)的無(wú)力和絕望。好在，我終于走出了那片陰影，看到了屬于自己的陽(yáng)光。
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當(dāng)時(shí)的我心中充滿了愧疚和無(wú)力。我知道，婆婆和妻子之間的矛盾已經(jīng)積累到了無(wú)法化解的地步，而我作為中間人，卻無(wú)能為力。我曾試圖調(diào)解，努力讓雙方都能理解對(duì)方，但是一切都顯得無(wú)望。我的沉默和無(wú)動(dòng)于衷，也讓這場(chǎng)戰(zhàn)爭(zhēng)升級(jí)到了不可收拾的地步。
第二天，當(dāng)我醒來(lái)后，才發(fā)現(xiàn)自己付出的代價(jià)。我發(fā)現(xiàn)妻子已經(jīng)不在家中，留下了一張紙條。紙條的內(nèi)容簡(jiǎn)單明了，她寫道："我已經(jīng)受夠了這樣的生活，我需要離開。" 我望著這幾個(gè)字，心痛無(wú)比。我想起昨天的事情，想起自己當(dāng)時(shí)選擇保持沉默的決定，忍不住淚流滿面。
我明白，這一切都是我自己造成的。我的無(wú)力和軟弱，讓妻子在絕望中選擇了離開。我開始后悔，后悔自己沒有勇氣和決心去保護(hù)自己的妻子，沒有及時(shí)制止母親的過激行為。我內(nèi)心深處明白，這一次的痛苦苦果不僅僅是我一個(gè)人承受的，更是婚姻和家庭的破裂。
從此以后，我的生活陷入了無(wú)盡的寂靜和孤獨(dú)。每天晚上，我躺在床上，回憶著過去和妻子的美好時(shí)光，嘗試尋找能夠挽回婚姻的方法。但是即使是再努力，我也明白，婆婆和妻子之間的仇怨已經(jīng)深深根植在彼此的心中。我想改變這一切，但是我已經(jīng)沒有了力量和信心。
在這場(chǎng)婆媳戰(zhàn)爭(zhēng)中，我成為了最大的受害者。我失去了我深愛的妻子，失去了屬于我們的幸福和溫暖。每個(gè)人的內(nèi)心都蘊(yùn)藏著無(wú)盡的復(fù)雜情感，每個(gè)人都有自己的底線和原則。而我，卻沒有及時(shí)保護(hù)和捍衛(wèi)自己和妻子的幸福。
這一次的教訓(xùn)使我認(rèn)清了自己的軟弱和懦弱。我決定不再逃避和回避，我要面對(duì)困難，積極尋求解決問題的方法。我決定與母親面對(duì)面地坦誠(chéng)交談，讓她了解我的內(nèi)心感受和希望。我不想再次失去我摯愛。
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面對(duì)這個(gè)事件，首先，我要表達(dá)我對(duì)小花的深深同情。一個(gè)人的母親，是她生命中最重要的人之一，是她的溫暖避風(fēng)港，是她的人生導(dǎo)師。失去母親，是一種痛苦，一種刻骨銘心的痛苦。我想，這是我們每一個(gè)人都能夠理解的。
然而，我們不能僅僅停留在同情之中，我們還需要去思考，如果我們生活中也遇到了這樣的事情，我們應(yīng)該怎么辦？我們?nèi)绾翁幚砦覀兊耐纯嗪捅瘋?？我們?nèi)绾螌ふ規(guī)椭椭С?？我們?nèi)绾斡赂颐鎸?duì)生活的不公和困境？
這個(gè)事件，讓我再次認(rèn)識(shí)到，人生，有時(shí)候，是充滿了不公和困難的。我們需要學(xué)會(huì)面對(duì)這些困難，學(xué)會(huì)處理我們的情感，學(xué)會(huì)尋求援助，學(xué)會(huì)為自己發(fā)聲。這是一個(gè)我們都需要學(xué)習(xí)和掌握的生活技能。
我想問大家，如果你是小花，你會(huì)怎么處理這種情況呢？如果你是我們這些旁觀者，你會(huì)怎么幫助像小花這樣的人呢？請(qǐng)?jiān)谠u(píng)論區(qū)分享你的觀點(diǎn)和建議，讓我們一起探討，一起成長(zhǎng)，一起學(xué)習(xí)如何更好地生活。
圖片中間的那個(gè)女孩，患有嚴(yán)重的潔癖，一天反復(fù)洗澡20次。
覃小麗，2001年8月16日，出生于浙江溫州，性格開朗，平時(shí)很愛笑。
就在她大學(xué)畢業(yè)的那一年，潔癖發(fā)展到后期，每天都是圍著衛(wèi)生間轉(zhuǎn)，一天洗澡20多次。
人長(zhǎng)得漂亮，就是沒有男人愿意娶她，交了幾個(gè)男朋友都分手了，原因居然是潔癖太嚴(yán)重了。
不僅僅是洗澡，還有衣服褲子，一天要換衣服褲子10多次，一天洗手上百次，幾乎每天都在家里，反反復(fù)復(fù)。
曾經(jīng)去過醫(yī)院檢查，醫(yī)生也束手無(wú)策，據(jù)她的母親回憶說，小時(shí)候就患有潔癖了，那個(gè)時(shí)候一直沒重視，就發(fā)展到后期。
幾乎她穿的衣服都很干凈，衣服沾了一點(diǎn)點(diǎn)灰塵都受不了，堂堂一表人才，居然變成了這個(gè)樣子。
并且她的母親說，不僅僅是洗澡，每天吃飯的時(shí)候，一個(gè)碗反復(fù)洗了幾十次。
不管是什么東西，反正看到臟東西心里就煩惱，一點(diǎn)點(diǎn)臟都看不了，并且她的房間里打掃的很干凈，幾乎一塵不染。
這么漂亮的女孩子，自從有了嚴(yán)重的潔癖，沒有哪個(gè)男人愿意娶她，每天大部分的時(shí)間，都用在了潔癖這里。
曾經(jīng)跑了很多個(gè)醫(yī)院，花費(fèi)了很多錢，吃過藥，動(dòng)過手術(shù)，還有腦電波治療，這些只是暫時(shí)的，后面又復(fù)發(fā)了。
潔癖在中國(guó)每個(gè)人多多少少都有一點(diǎn)，有的比較輕，沒有那么嚴(yán)重，可有的人就有很嚴(yán)重的潔癖。
曾經(jīng)在學(xué)校是三好學(xué)生，考試排名全班第三，老師都很喜歡她，她在班里是?；ā?/p>
為了治療她這個(gè)怪病，跑了很多個(gè)醫(yī)院，母親花了70萬(wàn) ，傾家蕩產(chǎn)，動(dòng)過兩次手術(shù)，最后還是復(fù)發(fā)了。
自從大學(xué)畢業(yè)回到家里，最久的一次半年沒出過門，每天都是在家里打掃衛(wèi)生 ，并且她的家里都干干凈凈，幾乎一?；覊m都沒有。
圖片藍(lán)衣服那個(gè)是她男朋友，他們的關(guān)系很好，自從得知有這個(gè)癖好之后，很多人都棄她而去，并且把她的微信號(hào)都刪了。
如果是你們，你愿意娶這樣的一個(gè)女孩嗎？
一天拖地很多次，洗澡很多次，反復(fù)換衣服很多次，洗碗很多次，洗臉很多次，等等等等……。
潔癖發(fā)展到后期之后，自己也很煩惱，整天都開心不起來(lái)，動(dòng)不動(dòng)就發(fā)脾氣。
幾乎每天很晚才睡，睡覺之前還要檢查自己的床，看看有沒有灰塵，母親操心女兒，頭發(fā)都白了。
這張圖片是她媽媽，今年才57歲，可以看到她的白頭發(fā) ，57歲看上去像67歲，老了整整10年 。
母親整天看見女兒在家，反反復(fù)復(fù)，明明都洗碗洗干凈了，還要反復(fù)洗很多次，一天用很多水，高達(dá)5噸水一天。
這個(gè)是他爸，今年剛滿60歲，從他的表情可以看到，心里很煩躁，一點(diǎn)都開心不起來(lái)。
他們結(jié)婚這么多年了，就有一個(gè)女兒，沒有兒子，他們把全部的愛都投入到了女兒身上。
看到最后面的大哥大姐，如果是你們，你們會(huì)選擇娶她做老婆嗎，歡迎評(píng)論區(qū)留言，愿意，不愿意，歡迎大家投票。
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男朋友的母親認(rèn)為小美太矮，不適合成為自己家族的兒媳婦。她總是對(duì)小美指手畫腳，讓小美感覺非常難受。盡管她已經(jīng)盡力改變自己，比如穿上高跟鞋增加身高，但仍然無(wú)法得到男朋友母親的認(rèn)可。
男朋友也在這個(gè)問題上和母親產(chǎn)生了分歧。他愛著小美，但他也很重視自己的母親意見。他認(rèn)為如果自己的母親不能接受小美，那么兩個(gè)人之間的關(guān)系也是沒有未來(lái)的。他甚至提出了分手的請(qǐng)求，這讓小美更加絕望。
小美感到失落和沮喪，她不明白為什么一個(gè)人的身高會(huì)影響到兩個(gè)人之間的感情。她開始懷疑自己的價(jià)值和想要繼續(xù)堅(jiān)持戀愛的勇氣。
然而，在這個(gè)困難的時(shí)期，小美漸漸意識(shí)到她需要做的是堅(jiān)持自己。她不應(yīng)該改變自己，去迎合別人的要求。她也不能讓其他人的看法決定自己的價(jià)值。她應(yīng)該相信自己，堅(jiān)定地走自己想走的路。
小美和男朋友最終鬧翻了，但是她感覺這樣的結(jié)果比起違背自己的內(nèi)心更為重要。她知道這段經(jīng)歷會(huì)幫助她更好地認(rèn)識(shí)自己，并且找到一個(gè)真正能夠愛護(hù)自己的人。
通過這件事，我們可以看到身高對(duì)于戀愛關(guān)系來(lái)說并不是最重要的因素。最重要的是我們應(yīng)該相信自己，堅(jiān)定自己的立場(chǎng)，而不是為了取悅他人而改變自己的本性。
]]>醫(yī)生問這位母親："孩子第一次把鞋帶打了死結(jié)之后，你是不是沒有給孩子再買過有鞋帶的鞋子？"母親說是。
醫(yī)生接著問："當(dāng)孩子刷碗打破過一只碗后，你以后是不是沒有再讓她洗過碗了？"母親點(diǎn)點(diǎn)頭。
醫(yī)生又問："孩子花了很長(zhǎng)的時(shí)間才整理好自己床鋪，你是不是以后一直幫她整理床鋪呢？"這位母親很驚訝地看了看醫(yī)生。
醫(yī)生說："你為了孩子畢業(yè)后能有一個(gè)好工作，幫助孩子找了一個(gè)很好的職位。而現(xiàn)在你卻為她能力不足感到擔(dān)心！你擔(dān)心她不能夠自己謀生．….."
母親很吃驚地站了起來(lái)，問醫(yī)生："您是怎么知道的？""我是從那根鞋帶推測(cè)出來(lái)的。"醫(yī)生回答。這位母親對(duì)女兒的過度保護(hù)，便孩子受到了限制，不能夠獨(dú)立適應(yīng)外界的環(huán)境，最后反而害了孩子。
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文/#昌談人生#
說到婆媳關(guān)系，有一句老生常談的話叫做：“婆婆也是媽”，真的是這樣嗎？
我相信，的確存在婆婆也是媽的情況，甚至有些時(shí)候，婆婆比媽媽都要親，但是，這也只是在少數(shù)情況下而已，屬于小概率現(xiàn)象。
我們不妨回想一下這么一番場(chǎng)景，作為一名女性，當(dāng)我們跟自己的親生母親生活在一起時(shí)，如果我們不做飯會(huì)是一種什么樣的場(chǎng)景呢？
在我們的原生家庭里，在我們的親生母親身邊，即使我們不做飯，我們的爸爸媽媽也不會(huì)說我們什么，甚至他們并不會(huì)厭煩我們這種不做飯的行為。
而在我們另一半的原生家庭里呢？當(dāng)我們?cè)诟覀兊钠牌派钤谝黄饡r(shí)，如果我們不做飯，又會(huì)是一番什么樣的場(chǎng)景呢？
在我們的婆家，如果我們不做飯，婆婆會(huì)責(zé)怪、抱怨我們，會(huì)怪我們不勤快，會(huì)怪我們好吃懶做，會(huì)覺得我們是一個(gè)不稱職的兒媳婦。
而且在做不做飯這個(gè)層面上，不僅僅是婆婆對(duì)我們的態(tài)度，站在我們自身的角度，當(dāng)我們面對(duì)婆婆時(shí)，如果我們不做飯，相信我們的心里多少也會(huì)存在一些不自然的。
對(duì)應(yīng)的，當(dāng)我們面對(duì)我們的親生母親時(shí)，即使我們沒有做飯，我們的心里也不會(huì)不自然，甚至?xí)X得這是很隨意的一個(gè)舉動(dòng)，并沒有什么需要特別注意的。
由此可見，不管是站在原生家庭的視角，還是站在我們個(gè)人的視角，我們都不能太多迷戀“婆婆也是媽”這句話。
那么，我們應(yīng)該怎么跟婆婆相處呢？
1、尊重婆婆。
人與人之間的和諧共處，永遠(yuǎn)少不了“尊重”這兩個(gè)字，這不僅僅是構(gòu)建和諧幸福家庭的基本準(zhǔn)則，更是構(gòu)建和諧人際關(guān)系的基本準(zhǔn)則。
落實(shí)到實(shí)際行動(dòng)中，就是不要對(duì)婆婆惡語(yǔ)相向，不要用一種“要求婆婆必須怎樣做”的態(tài)度去跟婆婆相處，要以一種“長(zhǎng)輩面對(duì)晚輩”的合理態(tài)度去跟我們的婆婆相處。
2、對(duì)婆婆要有敬畏之心。
千萬(wàn)不要覺得“我嫁到了婆婆的家里，我就是這個(gè)家里的女主人”。如果只是在我們跟另一半組成的這個(gè)小家庭里，我們當(dāng)然也可以這么認(rèn)為。
但是，站在家族的視角，如果面對(duì)我們的婆婆，或者是跟婆婆生活在一起的情況下，千萬(wàn)不要忘了“在我們的上頭，還有一個(gè)老太太，這個(gè)家里的江山是她辛辛苦苦打下來(lái)的，對(duì)于這座家族的江山而言，我們只是一個(gè)外來(lái)者”。
因此，在跟我們的婆婆相處時(shí)，我們要心懷敬畏之心，不要沒大沒小，不要覺得自己在婆婆家里的身份地位有多么的高，要知道，不管怎樣，面對(duì)婆婆，我們都是一個(gè)晚輩的存在，晚輩可以給長(zhǎng)輩提建議，但晚輩不能對(duì)長(zhǎng)輩命令式的相處。
3、不要對(duì)婆婆說另一半的不好。
每一個(gè)母親，都會(huì)認(rèn)為自己的孩子是一個(gè)很好的存在，作為母親，自己可以說自己的孩子不好，但是，絕大多數(shù)情況下，是不會(huì)允許別人說自己的不好的，甚至是，孩子的爸爸說孩子不好，孩子的媽媽都不會(huì)同意。
親生爸媽都是如此，就更不要說兒媳婦了，作為兒媳婦，我們需要清晰的是“老公是婆婆的作品，每一個(gè)作品的設(shè)計(jì)制造者，都希望自己的作品是好的，是完美無(wú)缺的”。
所以說，在面對(duì)我們的婆婆時(shí)，我們最好不要說我們另一半的不好，如果實(shí)在是忍不住，可以小小的抱怨幾句，但不要一直抱怨，不要喋喋不休的說另一半的不好。
昌言昌語(yǔ)：
如何處理婆媳關(guān)系，構(gòu)建和諧家庭？作為一名女性，作為兒媳婦，要把婆婆當(dāng)成熟悉的陌生人，要以一種長(zhǎng)輩面對(duì)晚輩的態(tài)度去跟婆婆相處交流，婆婆當(dāng)然也是我們的媽媽，但我們需要注意的是“婆婆畢竟不是我們的親生母親”。
另一方面，處理和經(jīng)營(yíng)婆媳關(guān)系，也不僅僅是女人的事兒，男人也有很大的責(zé)任與義務(wù)，作為男人，要做好妻子跟媽媽之間的橋梁，這也是至關(guān)重要的一點(diǎn)。
總之，構(gòu)建和諧家庭，不是一個(gè)人的事兒，而是妻子和丈夫共同的事兒，是需要兩個(gè)人互相協(xié)作，共同構(gòu)建，共同經(jīng)營(yíng)的。
-END-
我是昌談人生，一名家庭教練從業(yè)人員，聚焦家庭情感，人生百態(tài)，我們一起用經(jīng)歷傳遞正能量（每天早上7：30分準(zhǔn)時(shí)上新呦）！工作繁忙等特殊情況會(huì)延遲更新！
本文已簽約今日頭條原創(chuàng)保護(hù)權(quán)益，侵權(quán)必究！
原創(chuàng)作者：昌談人生
首發(fā)平臺(tái)：今日頭條
]]>孩子的生命流淌的血一半來(lái)自父親，一半來(lái)自母親。
孩子是父母的結(jié)合體，在潛意識(shí)會(huì)不自覺的與父母認(rèn)同，如果一方總是攻擊另一方，實(shí)則就是攻擊孩子本身！
與父親的和解之路
這些天感覺格外的有力量，其實(shí)僅僅是因?yàn)槲腋赣H平靜的通了一次電話，平平淡淡的幾句家常。以往打電話回家，經(jīng)常是跟繼母能聊很多，父親跟我沒有什么話。
父親年輕的時(shí)候接爺爺?shù)陌嘣诒S任職。到了90年代，兵工企業(yè)面臨破產(chǎn)。父親是爺爺奶奶最小的兒子，奶奶從小就比較慣他，爸爸心理上沒能斷乳，所以生活上缺少擔(dān)當(dāng)，于是養(yǎng)家的重?fù)?dān)是繼母挑起的。
一個(gè)在原生家庭里嬌生慣養(yǎng)的小兒子，自然家務(wù)也是干不好的。于是，很自然的，家里的親人朋友會(huì)替繼母打抱不平。一個(gè)男人，在外面賺錢不行，在家里家務(wù)也做不好。
我也漸漸的在心疼繼母的同時(shí)，內(nèi)心埋怨起父親的無(wú)能。不知不覺我大學(xué)畢業(yè)到工作后，每次打電話回家主要都是跟繼母交流。甚至有時(shí)候是爸爸接起的電話，我第一句說的是：爸，“我媽呢”？很多年我都沒有似乎也不愿意去面對(duì)與父親的關(guān)系。
前年在公司做一個(gè)心理測(cè)驗(yàn)，有一項(xiàng)是寫親人的三個(gè)優(yōu)點(diǎn)。寫每個(gè)人的優(yōu)點(diǎn)都很容易，當(dāng)我寫到父親的時(shí)候，竟一個(gè)也寫不出來(lái)。當(dāng)時(shí)身邊的同事給了我一點(diǎn)回應(yīng)：“與父親的關(guān)系是會(huì)影響到你生活的，你的生命一半是父親給予的，如果你對(duì)父親是不接納的，你能真正生活的快樂嗎?”
與父親關(guān)系的疏離從那時(shí)上升到了意識(shí)層面。3歲的時(shí)候，爸爸媽媽離婚的，媽媽離開了我們生活的那座城市。7歲的時(shí)候爸爸再婚，3歲到6歲的世界，我是爸爸生命中的唯一，留個(gè)我太多美好的記憶。
爸爸只要休息，天氣不差，不是帶我去城市周邊水庫(kù)，就是帶我去公園。印象中每一程來(lái)回都要騎自行車來(lái)回兩個(gè)多小時(shí)。爸爸兜里的錢總是不多，但是只要看到有小孩玩的蹦蹦床等，不惜花光身上所有的錢，讓我玩的痛快。
如果去郊外的途中下雨了，父親會(huì)脫掉自己的襯衫，穿到我的身上。我坐在自行車前邊，被父親的身體守護(hù)著。父親光著肩膀在雨中保護(hù)我，我說：“爸爸你冷嗎？”父親笑著說：“不冷”；如果帶我去哪玩，我睡著了，父親就把我抱回家，再步行回去騎自行車。單程都要走上近一個(gè)小時(shí)。
在父親的嬌慣下，我有時(shí)還會(huì)很任性。記得有一次父親帶我去公園，我看到了一只花翅膀紅辣椒的蜻蜓。非要父親捉給我，父親沒能捉住。問我：“我給你捉一只花翅膀的，行不？”我說不行，就要那只。父親當(dāng)時(shí)臉上那副為難的表情我現(xiàn)在還記憶猶新。他在用那力所能及的所有的愛，給他的女兒。
后來(lái)父親和繼母再婚，次年妹妹出生了。父親小時(shí)候，奶奶就經(jīng)常對(duì)大爺和姑姑們說：他（父親）小，你們讓著他。所以，父親自然而然的在我和妹妹玩的時(shí)候，對(duì)我說：“他小，你讓著她?！?/p>
或許，與父親內(nèi)心漸漸走遠(yuǎn)就是從那開始的，父親那句從奶奶那習(xí)得而來(lái)的無(wú)心之言，讓我感受到父親愛妹妹多于愛我，甚至感覺自己不被愛。繼而聽到家人經(jīng)常形容父親：“干啥也干不好”。逐漸父親在我心中也變成了一個(gè)優(yōu)點(diǎn)都沒有的印象。
其實(shí)父親是一個(gè)很手巧的人，小時(shí)候他會(huì)把桃核用銼刀搓出一個(gè)小籃子的形狀；父親在某些方面也很有靈氣，還用我的名字編打油詩(shī)給我聽，很押韻；為了讓我玩的開心，父親不知從哪弄的鐵鏈，硬是從房梁上給我栓個(gè)秋千出來(lái)，我一天玩好多次。小時(shí)候，在我心中，父親其實(shí)無(wú)所不能……
美好回憶太多：記得父親每次上班我都舍不得他走，我會(huì)一直跟著他走到胡同口，然后臨別前他像轟小雞一樣轟我回家；冬天父親買好雪人冰糕，把他們藏在雪堆里讓我找，在雪堆里找冰糕的感覺特別美妙……
父親這輩子雖然有些明顯的缺點(diǎn)，但是他一直在用他會(huì)的最好的方式愛著我。父愛是深沉的，無(wú)言的，可是不接納父親的日子里：兒時(shí)與父親的親密，長(zhǎng)大后與父親的疏離，是我心底最大的痛?？释c父親走近卻無(wú)能為力不知道悄悄哭過多少次。當(dāng)我漸漸放下自己對(duì)父親的期待，改變著自己的模式，才發(fā)現(xiàn)，父愛一直在那里，只是我的心不夠柔軟，沒能感受到而已。
圖片
彼此攻擊最受傷的是孩子
幾乎每個(gè)知道我在單親家庭中長(zhǎng)大的人都很詫異：“我真的一點(diǎn)也沒看出來(lái)你是單親家庭長(zhǎng)大的?！币郧拔覜]思考過這個(gè)問題，聽了越來(lái)越多單親家庭長(zhǎng)大孩子的故事，才漸漸的明白為什么。
成長(zhǎng)自己的路上，看到大量離婚個(gè)案?？吹诫x婚雙方的相互攻擊時(shí)孩子的受傷，我越來(lái)越能體會(huì)老師們常講的一個(gè)道理：“離婚本身并不能給孩子造成傷害，養(yǎng)育人對(duì)離婚事件的解讀，以及父母功能是否保持良好，才是關(guān)鍵?！?/p>
我的幸運(yùn)在于，跟隨父親和奶奶長(zhǎng)大的過程中，幾乎從未聽到過父親和奶奶對(duì)母親的抱怨和攻擊。生母每次回家看我，他們都是友好歡迎的態(tài)度，我一直跟姥姥家所有人保持這聯(lián)系。所以，很多年里，并未感受過愛的缺失。
記得王為念導(dǎo)演不只一次的在電視節(jié)目公開表達(dá)對(duì)前妻的感謝,感謝前妻從沒對(duì)孩子說自己的不是。
回想起我初中的一個(gè)同學(xué)，男孩子，也是父母離異，跟爺爺奶奶、爸爸生活。他跟我說過年的時(shí)候會(huì)用鞭炮，扔進(jìn)姥姥家的院子炸玻璃。我當(dāng)時(shí)只是以為他淘氣?，F(xiàn)在回想起來(lái)，他對(duì)母親乃至姥姥家的怨恨，應(yīng)該源于于父親這邊親人。
還有一個(gè)案例：妻子因?yàn)楦煞虻母星椴缓停牌庞趾軓?qiáng)勢(shì)。生孩子的時(shí)候，身邊都沒有人照顧，于是心冷離家到外地打工了。她既沒有跟丈夫辦離婚，又不停的往家里寄錢供孩子們讀書。兒女結(jié)婚前的物品很多都是她買的，可是兒女卻不認(rèn)這個(gè)一直惦記她們的娘。連婚禮都不許自己的母親參加。原因就是父親和奶奶在孩子心中種下了對(duì)母親的“恨的種子。”
對(duì)對(duì)方?jīng)]有怨言，不是因?yàn)閷?duì)方的完美，而是出于自己的寬容以及對(duì)孩子的愛。何況一段關(guān)系的破裂，雙方一定都有相應(yīng)的責(zé)任。
圖片
文章導(dǎo)演的《小爸爸》，給了我們一個(gè)正能量的啟示：起初孩子回來(lái)尋找爸爸，于果表現(xiàn)的既不負(fù)責(zé)，又讓人憤恨。為了和自己的現(xiàn)任女友看電視，他竟讓兒子站在外面舉著天線，導(dǎo)致兒子被蚊子咬滿臉是包。
可是夏天從不跟父親計(jì)較這些，因?yàn)閺男∷膵寢屢呀?jīng)在他的心里種下了“愛的種子”。為他塑造了一個(gè)超級(jí)英雄的父親形象，最終，夏天的純潔的愛喚醒了于果，父子從此誰(shuí)也離不開誰(shuí)。無(wú)論遇到再大的困難，于果都要爭(zhēng)回?fù)狃B(yǎng)權(quán)。
中國(guó)現(xiàn)在很多離婚的家庭，擁有撫養(yǎng)權(quán)的一方，內(nèi)心有著許多不滿的情緒，不是經(jīng)常對(duì)著抱怨對(duì)方，就是拒絕對(duì)方的探視，讓另一方失去了作為父親/母親的功能。孩子才感覺到了愛的缺失，家的殘缺，內(nèi)心對(duì)完整的家無(wú)比向往。
同樣，很多婚內(nèi)的家庭，如果強(qiáng)勢(shì)的一方包括家庭內(nèi)部其他成員，總是指責(zé)弱勢(shì)的一方。對(duì)孩子來(lái)講都是一種無(wú)形的傷害。孩子就像一個(gè)擋箭牌一樣，主動(dòng)的出來(lái)替另一方在擋。無(wú)論誰(shuí)發(fā)出的攻擊的箭，都是經(jīng)過孩子后射向的對(duì)方。
孩子是父母的結(jié)合體，在潛意識(shí)會(huì)不自覺的與父母認(rèn)同，如果一方總是攻擊另一方，實(shí)則就是攻擊孩子本身！強(qiáng)勢(shì)的一方總是攻擊弱勢(shì)的一方，孩子會(huì)內(nèi)在尋求與父母的相同感。內(nèi)心一個(gè)子人格強(qiáng)勢(shì)無(wú)比，一個(gè)軟弱無(wú)能。內(nèi)心經(jīng)常糾結(jié)與強(qiáng)與弱斗爭(zhēng)的矛盾中。
無(wú)論這個(gè)婚姻的狀態(tài)怎樣。孩子的生命流淌的血一半來(lái)自父親，一半來(lái)自母親。如果一個(gè)孩子從小聽到的都是對(duì)其中一半的不接納的、指責(zé)的、抱怨的。這個(gè)孩子的生命很難真正的快樂。
如果你愛你的孩子，就請(qǐng)別攻擊ta的父親/母親
]]>家是什么？房子不是家，家由血親或是至親關(guān)系凝結(jié)，讓人覺得難舍難分。但不知從何時(shí)起，家不再是讓我覺得心靈寧?kù)o的地方，它充滿爭(zhēng)吵、充滿抱怨與記恨?；蛟S，我早就沒有家了。
其實(shí)很難想象，小時(shí)候人們都會(huì)很自然地親近自己的父母，長(zhǎng)大后，卻將父母看作是生活中的一種負(fù)擔(dān)，也確實(shí)算是一種負(fù)擔(dān)，但他們不曾想過自己也曾是父母的負(fù)擔(dān)。很多人會(huì)覺“他們生下我，就應(yīng)該養(yǎng)活我”，確實(shí)，他們應(yīng)該養(yǎng)活。但其實(shí)在那個(gè)年代，他們也可以選擇扔了，只不過沒有。
確實(shí)，我如今看著爺爺奶奶的困苦，心酸和無(wú)奈不知從何說起，“人老悲無(wú)力，子女疏不及”，這算得上是人生的一大痛苦。
子女對(duì)父母的那種“記恨”，千百年來(lái)，如“世襲”一般，只不過不只是在嫡長(zhǎng)子那繼承。而如今，必將要在我們這一代終止。
車輛行駛，家越來(lái)越遠(yuǎn)，理想愈發(fā)深刻而清晰。窗外細(xì)雨朦朦，但似有金光欲透······
]]>這是法國(guó)作家安托萬(wàn)·德·圣-?？颂K佩里在1942年出版的《小王子》中的名言。太陽(yáng)底下沒有新鮮事，80年過去了，其中的道理依然能被大眾奉為圭臬。
生活中我們偶爾會(huì)看到，有一些男生成年后依然跟母親非常親近，乖巧、聽話、行為舉止黏膩，像一個(gè)永遠(yuǎn)長(zhǎng)不大的小寶貝，且無(wú)論對(duì)錯(cuò)都無(wú)條件站母親那一邊。這種現(xiàn)象，讓母子關(guān)系冷淡的母親們特別羨慕。
韓國(guó)電視劇《賢者之愛》
事實(shí)上，很多時(shí)候我們眼睛所看到的美好，都是假象。重要的東西需要了解全貌，也需要用心體會(huì)，而不能僅憑短時(shí)間的視覺抓取，就輕易下結(jié)論。
在10多年的心理咨詢中，我見到過各種各樣的案例，印象最深刻的一次是，開通網(wǎng)絡(luò)咨詢不到一個(gè)月，我收到一條私信留言：“我25歲，工作和生活都還離不開媽媽，你能救救我嗎？”
后來(lái)經(jīng)過詳細(xì)了解，他所說的離不開，不是我們通常以為的“把母親當(dāng)保姆，讓母親給他做飯做家務(wù)”，而是心理上的依賴、無(wú)條件信任。網(wǎng)絡(luò)緩解了面對(duì)面的尷尬，在以前的線下咨詢中，很少有來(lái)訪者一開始就袒露得如此直白。
同上
這種層次的母子關(guān)系，在外人面前會(huì)展現(xiàn)出非常美好的形象，孝順、乖巧、一派祥和，但其實(shí)這是“畸形戀母”。關(guān)于“畸形戀母情結(jié)”，不得不先從心理學(xué)上的“戀母情結(jié)”說起。
一、“戀母”與“畸形戀母”
在很多人心中，“戀母”這個(gè)詞一直都是有褒獎(jiǎng)也有污名，可謂毀譽(yù)參半。但是在心理學(xué)上，“戀母”本身不是疾病，更不是行為變態(tài)，而是一個(gè)人在成長(zhǎng)發(fā)展中呈現(xiàn)的心理變化。
“戀母情結(jié)”，起始于精神分析流派的弗洛伊德(Sigmund Freud)，其典故源于希臘神話，俄狄浦斯無(wú)意間弒父娶母，故也稱俄狄浦斯情結(jié)(Oedipus complex)。指的是幼兒發(fā)展到3-6歲這個(gè)階段（也稱俄狄浦斯期），男孩會(huì)依戀母親而排斥父親的一種心理依戀狀態(tài)。
然而，“畸形戀母情結(jié)”則是另一回事。它是指?jìng)€(gè)人在心理發(fā)展中遇到阻礙，始終停留在俄狄浦斯期，無(wú)法進(jìn)一步發(fā)展的畸形心理狀態(tài)。
具體來(lái)說，男孩發(fā)展至俄狄浦斯期，異性父母要減少與孩子的親密行為，取而代之地發(fā)展與同性父母的關(guān)系。比如，這個(gè)時(shí)候男孩要多和爸爸相處，媽媽可以利用工作或者家務(wù)，減少與兒子的接觸（也不能不接觸，只是減少一些）。
同時(shí)，男孩的母親要多向孩子贊美爸爸，塑造爸爸的良好形象等等。如果這時(shí)父親嚴(yán)重缺席，容易造成孩子對(duì)母親的過度依戀，也會(huì)讓母親形成對(duì)孩子習(xí)慣性的過度保護(hù)。
畸形戀母情結(jié)形成的原因，大致如下：
1.沒有和同性父母發(fā)展出良好的關(guān)系
2.在幼兒早期（三歲以前），沒有和母親建立安全的依戀關(guān)系，導(dǎo)致成年后極其渴望母親的關(guān)愛
3.母親由于各種原因，比如生理或心理疾病，缺席了孩子的幼年陪伴，導(dǎo)致幼兒過早充當(dāng)了家庭母親的角色
由此可見，畸形戀母并不是簡(jiǎn)單的“太愛媽媽”，更多的是母愛的錯(cuò)位甚至缺失，所以除了男孩，女孩也可能存在。
值得一提的是，通常一個(gè)人的人格在6歲左右成型，也就是俄狄浦斯期之后。如果這個(gè)時(shí)候，男孩沒有發(fā)展出與同性父母的相處圖式，就會(huì)影響他的人格發(fā)展，從而導(dǎo)致畸形情結(jié)的產(chǎn)生。
二、可怕的“畸形戀母”
2014年3月，在日本的川口市，一對(duì)年近八旬的夫婦被殘忍殺害于家中。
警方經(jīng)過一系列排查，最后發(fā)現(xiàn)兇手居然是17歲的外孫，小希。網(wǎng)飛（Netflix）2022年將這個(gè)案件拍成了電影《母親》，由日本女星長(zhǎng)澤雅美主演，小希的名字也被改為周平。最后周平被捕的時(shí)候哭喊著說到：“只要媽媽不離開我，叫我做什么都行！”
即便是不懂心理學(xué)的人，看到這里也明白周平對(duì)母親的依戀已經(jīng)超出尋常了。我們不禁好奇，是什么促成周平這樣的“畸形戀母情結(jié)”？
周平童年不幸，生活在一個(gè)母親嗜賭成性、父親家暴的家庭中。在他很小的時(shí)候，母親迷戀上了賭博游戲機(jī)，不僅輸光家里生活費(fèi)和房租，向姥姥姥爺借的錢也要賭光才罷休，父親還常常家暴和虐待母親。在周平十歲的時(shí)候，父母離婚，周平跟隨母親生活。
母親離婚后變得更加墮落，非但沒能力照顧好自己，也沒有能力照顧周平，常常在酒吧徹夜不歸。為和男人約會(huì)，還把十歲的周平獨(dú)自扔在家中長(zhǎng)達(dá)一個(gè)月。因?yàn)槟赣H不工作，母子倆常常居無(wú)定所。母親還當(dāng)著周平的面和不同的男人交往，還向姥姥、姥爺騙錢。
周平17歲時(shí)，母親仍舊不工作，靠著情人和父母的救濟(jì)過活。因?yàn)楦改覆辉俳桢X給她，她常常跟周平抱怨：“等你姥姥姥爺死了，媽媽就有錢了。”旁人都知道這是玩笑，但是周平當(dāng)真了。
一天，周平又去找姥姥姥爺要錢，姥爺怒氣沖沖地說：“又是你媽讓你來(lái)的吧？以后休想從我這里拿到一分錢！”聽完這句話，周平萬(wàn)念俱灰，他害怕姥姥、姥爺不給他錢，媽媽會(huì)再次把他拋下。于是他謊稱自己不借錢了，而是餓了要去廚房找東西吃，到了廚房，他趁機(jī)拿刀殺害了姥姥姥爺。完事后，周平翻箱倒柜找到了八萬(wàn)日元和幾張銀行卡。
母親拿到錢非常高興，不到幾天就花完了所有現(xiàn)金，又讓周平去ATM機(jī)取錢。結(jié)果取錢的時(shí)候，被攝像頭拍下被捕入獄。周平被捕后供認(rèn)母親教唆，而母親拒不承認(rèn)，因此法庭判周平15年有期徒刑，而母親被判無(wú)罪。
后來(lái)周平在接受采訪時(shí)說：“我對(duì)判決沒有不滿，我只是希望通過我的故事，能讓更多像我一樣的孩子得到關(guān)愛。”無(wú)論是真實(shí)案件還是電影，周平“畸形戀母情結(jié)”都讓人唏噓不已。
在國(guó)內(nèi)，同樣也有類似的事情。案件的犯罪過程都極其殘忍，令人窒息，比如北大吳謝宇弒母案，云南的茶文平案等等，而吳謝宇也一再?gòu)?qiáng)調(diào)自己是在幫助母親解脫。
吳謝宇的父親是國(guó)企中層領(lǐng)導(dǎo)，在吳謝宇高二時(shí)因肝癌去世，母親是老師。他在供述中這樣說：“我從小就知道，世界上沒有比我媽媽更好的媽媽了……父親走后，考多少個(gè)第一名都沒有用了……從小到大，我都覺得能把考試考好是我對(duì)爸媽的唯一意義……我覺得自己除了會(huì)考試外，什么都不會(huì)。”
父親的離世讓吳謝宇覺得考第一沒了意義，便萌生了厭世的想法。因?yàn)槟赣H喜歡的明星都是自殺去世的，所以他猜測(cè)母親也會(huì)提前結(jié)束生命，既然她如此痛苦，不如幫她解脫了，再了結(jié)自己。
從供述中我們可以看出，首先，吳謝宇沒有發(fā)展出自我，除了會(huì)考試沒有其他的自信，他是為父母活著，父親的離世對(duì)他的影響很大，很可能父親的離世讓吳謝宇微弱的自我意識(shí)得到喚醒。曾經(jīng)的吳謝宇與媽媽存在一種共生關(guān)系，這使得吳謝宇是個(gè)乖巧聽話懂事、沒有自我的孩子。
所以，他認(rèn)為母親的痛苦就是自己的痛苦，看到母親痛苦，就要幫她解脫。
可以說，吳謝宇雖然和缺愛的周平、茶文平不一樣，得到的母愛非常多，然而正是因?yàn)槟赣H的愛太過濃烈，將他緊緊包裹，同樣使得吳謝宇的自我沒法發(fā)展起來(lái)。
很多人不理解，對(duì)孩子無(wú)微不至的關(guān)懷怎么還錯(cuò)了，合格的母親不就應(yīng)該毫無(wú)保留地愛孩子，為孩子付出一切嗎？
兒童發(fā)展心理學(xué)家溫尼科特曾經(jīng)就說過：“孩子的成長(zhǎng)需要的是足夠好的母親，不是完美的母親。非常糟糕的媽媽是0分，完美無(wú)缺的媽媽是100分，足夠好的媽媽60分就夠了。拿游樂場(chǎng)游玩來(lái)說：
糟糕的媽媽：在嬰兒感到恐懼和絕望的時(shí)候，完全沒有出現(xiàn)，事不關(guān)己高高掛起。比如周平和茶文平的母親；
完美的媽媽：在嬰兒剛爬上去，還沒有感到恐懼時(shí)，立即把嬰兒抱下來(lái)，剝奪嬰兒體驗(yàn)焦慮和恐懼的機(jī)會(huì)。比如吳謝宇形容他的媽媽是世界上最完美的媽媽，從來(lái)不讓他受到傷害；
而足夠好的媽媽，是60分媽媽：讓嬰兒體驗(yàn)恐懼，也體驗(yàn)失落的情緒，但在感到絕望之前出現(xiàn)，既能培養(yǎng)孩子強(qiáng)大的信念和力量，也能讓他有安全感，他知道在最糟糕的時(shí)候一定有人幫他。
也就是說，要給孩子留下成長(zhǎng)的空隙。如果用愛的名義把孩子緊緊包起來(lái)，孩子感受到的只有被迫和窒息，并不是真正意義上的愛。所以，母愛的泛濫和缺乏都是畸形的，對(duì)于孩子來(lái)說都是傷害，只不過體現(xiàn)形式不同。
我們不妨把這幾個(gè)案件試著對(duì)比一下：
1. 茶文平和周平，幼年母親缺席，被迫充當(dāng)大人，吳謝宇擁有“完美的媽媽”，也使得他的自我沒有發(fā)展起來(lái)。三者都沒有得到正常的母愛，內(nèi)心十分渴望母愛，愿意犧牲一切換??；
2. 茶文平和周平的父親都存在家暴。他們的父親在孩子成長(zhǎng)過程中，存在軟弱或缺席。家庭暴力是另一種形式的軟弱無(wú)能，因?yàn)闆]能力處理好自己的情緒和婚姻矛盾，只能向妻子宣泄不滿；
3. 三個(gè)人在與母親相處過程中，沒有形成維護(hù)自己邊界的能力。
我們看這個(gè)三個(gè)案件，都會(huì)感到那種因?yàn)閴阂?、無(wú)力帶來(lái)的憤怒。
實(shí)際上，這些性質(zhì)極其惡劣的案件，往往伴隨著兇手嚴(yán)重的心理障礙。通過前文的總結(jié)，我們會(huì)發(fā)現(xiàn)，不幸的家庭、不恰當(dāng)?shù)哪笎?、缺失的父愛，?dǎo)致人在發(fā)展過程中，心理甚至人格逐漸失衡。
不管是殺害母親、外公外婆還是陌生人，他們都是在通過極端行為，釋放著對(duì)母親畸形的愛。
三、潛伏在身邊的“病態(tài)戀母”
隔著屏幕，很多人往往覺得這樣的兇案距離生活非常遙遠(yuǎn)，堅(jiān)信自己一定不會(huì)成為那樣的父母，也不會(huì)遇到這樣的父母。其實(shí)不是的，我們距離“畸形戀母”非常近。
舉一個(gè)常見的例子，現(xiàn)在社會(huì)上所謂的“巨嬰男”“媽寶男”“巨嬰女”“媽寶女”等等都是畸形的親子關(guān)系所致。
屏幕前的女性朋友，有沒有遭遇“哺乳型婚姻”呢？
丈夫似乎是一個(gè)永遠(yuǎn)長(zhǎng)不大的男人，事事要詢問媽媽拿主意，他覺得自己的媽媽是世上最好的媽媽，要聽咱媽的話，老人沒有錯(cuò)，不會(huì)害你。
在婚姻關(guān)系中，你感覺家里有一個(gè)“第三者”，老公不時(shí)要去找她，她爭(zhēng)奪著丈夫?qū)δ愕母星?，不允許丈夫愛你勝過愛她。當(dāng)丈夫把“戀母關(guān)系”帶入到婚姻中，而你們還生了孩子，這個(gè)孩子很大概率會(huì)成為下一個(gè)“媽寶”“巨嬰”。
當(dāng)你試圖阻止娘倆畸形的關(guān)系，他可能盛怒之下就有了第一次無(wú)意的動(dòng)手，這就跟他小時(shí)候目睹父親的第一次動(dòng)手一樣。于是，這個(gè)家庭有了暴力。
說到這里，是不是感覺跟前面的例子特別像？讓人脊背發(fā)涼？
只不過，不是所有的“病態(tài)戀母”都會(huì)帶來(lái)命案。大多數(shù)的“畸形戀母”，只會(huì)帶來(lái)婚姻家庭的矛盾、分化。以及，如果我們能從痛苦中學(xué)會(huì)成長(zhǎng)，不把痛苦帶給下一代，都會(huì)有一個(gè)相對(duì)好的未來(lái)。
“畸形戀母”不是所謂的家族遺傳，而是無(wú)力的爸爸、孤立無(wú)援的媽媽和強(qiáng)勢(shì)的奶奶配合而成的產(chǎn)物。
其實(shí)，不論是畸形戀母，還是病態(tài)戀父，都是童年和至親的關(guān)系沒有發(fā)展好，作為心理失衡的當(dāng)事人，為避免自己及家人痛苦，可以找專業(yè)人士進(jìn)行心理分析，在與咨詢師建立關(guān)系中，學(xué)會(huì)建立正常的親密關(guān)系和親子關(guān)系。
四、如果遭遇了這樣的婚姻，該如何自救？
首先，我們要摒棄療愈伴侶的想法，有的人可能覺得用“愛”可以喚醒對(duì)方，對(duì)方打我是無(wú)意的，平常對(duì)我這么好，打我只是一時(shí)沖動(dòng)……警惕這些自我洗腦，其實(shí)這些洗腦是自己缺愛的反應(yīng)。
這就好像，一個(gè)月入三五千的窮人明明自己都沒過上好日子，卻要通過借錢、網(wǎng)貸來(lái)施舍路邊的乞丐，只會(huì)讓自己更加貧窮。
其次，如果伴侶在與你相處的過程中，沒發(fā)展到家庭暴力，僅僅是過于聽從長(zhǎng)輩，而你也能感受到溫情，不想就此分道揚(yáng)鑣，那就需要邀請(qǐng)丈夫到正規(guī)的心理機(jī)構(gòu)共同進(jìn)行心理分析。如果能共同成長(zhǎng)，便可以繼續(xù)發(fā)展下去，如果不能則需要及時(shí)停止，以免發(fā)展到冷暴力、暴力的地步。
最后，我們要建立敏感的自我覺察，覺察自我的需要與情緒反應(yīng)。對(duì)于愛控制和干涉家庭的婆婆或岳父，要堅(jiān)決維護(hù)自我的邊界，從維護(hù)自己做起。對(duì)孩子也是一樣，不要習(xí)慣性地滿足、控制孩子，要先滿足自己。
書籍《完美的愛，不完美的關(guān)系》告訴我們，沒有一段關(guān)系是永恒的，更沒有一段關(guān)系是完美的。
正如書中所說：“如果能擁抱當(dāng)下的經(jīng)驗(yàn)，不抗拒、不評(píng)斷、不否定、不扭曲、不假飾，如果能放下所有【我應(yīng)該怎樣】的概念，如果知道你我他都不是固態(tài)的物體，而是當(dāng)下活生生的動(dòng)態(tài)經(jīng)驗(yàn)，會(huì)在每一個(gè)嶄新的時(shí)刻鮮活地綻放出來(lái)，那么，我們就會(huì)溫柔地做自己，也讓他人做他們自己?！?/span>
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