就算心里說了一萬遍放下，強迫自己不去想ta，可是越是這樣，你越是容易想起ta，心里百抓千撓，無法避免的想起關(guān)于ta的種種，懊悔、嫉妒、傷心、痛哭，萬般情緒涌上心頭。

我發(fā)現(xiàn)前任有了新歡，很多人就開始糾結(jié)，主要有兩點原因：

一個是自己不想做感情的第三者，破壞別人感情有違倫理道德；

二個是認(rèn)為前任既然已經(jīng)有了新歡，就代表ta不愛了、放下了，所以沒必要再給自己找難堪。

可是事實的真相真是這樣嗎？

感情是講究先來后到的，是你和前任的感情在先，你們的感情出現(xiàn)了問題，才讓新歡有機會趁虛而入，要說第三者，想必新歡才更像第三者吧？

再者，前任有了新歡并不代表前任就一定放下了、不愛了，很多人都是受不了感情突如其來的空窗期，內(nèi)心既孤獨又傷感，這個時候出現(xiàn)的新歡就很容易走進ta 的內(nèi)心，填補ta內(nèi)心的缺失。

有時候，前任越是著急找新歡，反而越是證明你們的感情給ta帶來的影響。說到底，前任沒有新歡不是最重要的，最重要的是你的內(nèi)心，復(fù)合的唯一標(biāo)準(zhǔn)就是：你還愛ta嗎？對方值不值得你復(fù)合？

也許親朋好友都會勸你放下，他們出于好心會對你說：“ta都有新歡了，你還是算了吧”，你也很感激他們對你的寬慰和陪伴，但是你真正想要什么只有你自己知道，他們不是你，你未必會甘心，他們也未必真的懂你，人這一輩子求仁得仁，遵從自己的內(nèi)心才是最真實的。

對于很多復(fù)合新手來說，坦然面對前任有新歡這件事情，確實有些難度,因為很多人還不具備這種分析能力。

如果你分手了，前任已經(jīng)有了新歡；

你不知道前任還愛不愛你；

也不知道有了新歡還有沒有必要去復(fù)合；

如果想復(fù)合，怎樣做成功率最高。

精華最實用最有效的系列理論和方法論，幫助你讓前任再次愛上你！

一、復(fù)合中的注意事項

想要挽留一個有新歡的前任，先要注意以下事項：

不要自以為是的宣告主權(quán)，不管你是否愿意，你們目前已經(jīng)是分手的狀態(tài)，不再是情侶身份，ta見什么、做什么都跟你沒關(guān)系了，認(rèn)不清身份只會給自己難堪；

有情敵出現(xiàn)，那就意味著ta在你這里的需求得不到滿足，所以ta向外求而不是向內(nèi)求。想要翻盤，想想前任需要的是什么，對比下你和新歡，先看看手里的籌碼是哪些，如果有缺失的籌碼，你愿不愿意提升和改變；

不要在前任面前吐槽新歡的不好，也不要讓你的死黨和好友去謾罵你的情敵，人都有“逆反”心理，尤其對一個剛和你分手的前任來說，你越是說前任不好，反而越能增加他們的感情；

你害怕新歡的到來，但對于新歡來說，ta又何嘗不怕你這個“舊愛”，甚至你對新歡的威脅和挑戰(zhàn)更大，畢竟你們的感情基礎(chǔ)要遠(yuǎn)勝于前任，只要問題得以解決，念及之前的感情，你們很容易就會復(fù)合。但新歡沒有感情基礎(chǔ)；

大多數(shù)前任都敗于恐懼，其實，新歡沒有想象中那么強大，只是分手帶給你的挫敗感過于強烈，導(dǎo)致你在新歡面前過于脆弱。

知己知彼，百戰(zhàn)不殆。你需要搜集一切關(guān)于前任的信息，長什么樣、家庭、背景、性格、行為習(xí)慣、工作等等，是分手前兩個人就有糾纏了，還是分手后迅速在一起的？你搜集的信息越多，就越是對自己有利，據(jù)此判斷復(fù)合的難度，以及為接下來的復(fù)合制定相應(yīng)的計劃，同時幫助自己做好心理建設(shè)；

控制好需求感，保持好距離。分手對任何人來說都是一件難以承受的事，更何況前任已經(jīng)有了新歡，一方面你痛心于對方這么快就開始了新的戀情，忘了自己，另一方面拼命的聯(lián)系對方，道歉認(rèn)錯，承諾保證，心態(tài)失衡，需求感爆棚，在意志錯亂的情況下，做的越多就越錯。就像沙子握得越緊，流失得越快。

二、新歡的類型

我在前面說過，根本不用害怕前任的存在，因為我們要復(fù)合的是你和前任的感情，而不是破壞ta和新歡的感情。

從本質(zhì)上而言，新歡更像是你們感情問題的一種外在表現(xiàn)形式，就像爭吵、冷戰(zhàn)、鬧矛盾一樣，根本是你們的感情出了問題。

大部分的新歡都沒有表面看上去那么可怕，就像“紙老虎”，一捅就破了。想要理解這句話，就需要先明白新歡的類型。

結(jié)合我以往的咨詢經(jīng)驗和總結(jié)，我把新歡的類型大致的分了4類，一個科學(xué)的復(fù)合過程，前提是知己知彼，和其他動輒復(fù)合三板斧、四步驟的公式不同，我的資訊理念是注重復(fù)盤的過程，重點是找出“病因”，以及問題產(chǎn)生背后的底層邏輯，對癥下藥進行復(fù)合。

1、插足型新歡

這種新歡是在你和前任還沒有分手的時候就已經(jīng)聊上的，在你分手之前就已經(jīng)很曖昧了，只差一個時機轉(zhuǎn)正，這種情況你的前任就屬于精神出軌。

當(dāng)然，如果你的前任經(jīng)常如此，不收心不安穩(wěn)，這樣的海王渣男渣女，我不建議大家復(fù)合。

當(dāng)然，很多人精神出軌并不一定是ta本身不好，ta本身并不是一個朝三暮四的人，只是你們的感情出現(xiàn)了問題，ta某些需求在你們這段關(guān)系中長期得不到滿足，才讓別人有機可乘。

這種情況下抱怨前任不忠解決不了任何問題，更重要的是你要反思你們到底出了什么問題、ta有什么需求是你長期忽視的。

一般來說都是你自身吸引力下降導(dǎo)致的，吸引力包括軟性吸引力，比如陪伴、安慰、鼓勵、支持，和硬性吸引力，比如身材、外貌、穿搭、上進心、工作等等。

而前任的新歡，某方面的吸引力一定是比你強的，所以才有機會鉆空子。

2、備胎型新歡

這種新歡是以朋友的身份長期潛伏，但是自身價值沒有你高，只能被當(dāng)做“暖男暖女”備著。

你們一分手守株待兔多年的ta怎么可能放過這個機會呢？所以你前任一時空虛寂寞就被趁虛而入了。

這種新歡對你構(gòu)不成多大的威脅，因為他本身就是被當(dāng)做情感空缺安慰劑，等前任度徹底清醒之后就會設(shè)法甩了他。

但也有例外情況，有些段位高的新歡就會利用這次來之不易的相處機會讓你的前任徹底愛上他。所以說，感情真的是一門技術(shù)活，靠蠻力是行不通的。

3、工具型新歡

分手之后我們都會進入一段空窗期，再加上在上段感情中所受的傷，就會想要著急尋找新歡來自我療愈。

和新歡談戀愛，能夠讓他從痛苦的失戀中轉(zhuǎn)移注意力，找到陪伴的安全感，遍體鱗傷在新歡的溫柔鄉(xiāng)中被呵護和溫暖。

另一種情況就是，前任就是故意找新歡，目的是為了激怒你、讓你吃醋、嫉妒，讓你看到，沒了你，ta還有別人愛呢，總之就是為了刺激你而做出的沖動選擇。

不用我說大家也能看出來，這樣的感情非常不穩(wěn)定，最長也就能堅持兩三個月，尤其第二種在你毫無反應(yīng)之后，對方往往會非常挫敗，第一種情況往往是不安全型依戀模式的前任會做的事情，需要給甜頭讓ta慢慢回心轉(zhuǎn)意。

4、空窗型新歡

你們分手有一段時間了，彼此聯(lián)系很少，雙方都從痛苦的情緒中走出來，對方自然會尋找新的戀愛對象。

可是當(dāng)你看到前任身邊多了一位溫柔美麗或者陽光帥氣的新歡時，你吃醋了、眼紅了，覺得不甘心，占有欲被激發(fā)出來，于是想重新把前任奪回來。、

這種情況大部分屬于單純的嫉妒作祟，建議大家先不著急行動，自省自問一下：你到底是真的放不下對方，還是只是眼紅。

如果是后者，復(fù)合只是誤人誤己而已，沒必要。

了解了新歡的幾種類型，你就能明白為什么我會說，前任有了新歡也能復(fù)合。實際上，前任有沒有新歡并不是復(fù)合成功與否的決定性因素，關(guān)鍵要看你能不能正確判斷出前任的類型并對癥下藥進行復(fù)合。

三、實操部分：如何復(fù)合有新歡的前任

1、心態(tài)重建——停止精神內(nèi)耗

很多學(xué)員都會哭訴著對我說“看著他們朋友圈秀恩愛，去我們?nèi)ミ^的地方，做我們做過的事，我還沉浸在分手的痛苦中沒有走出來，而ta轉(zhuǎn)頭就投入了別人的懷抱，我的心好痛”，每每聽到這樣的話，我的心也揪著痛，這就是戀愛讓人痛苦的地方吧。

可是我必須要告訴你，如果你還想挽留對方，就必須整理心態(tài)、重新振作起來，前任不會因為你的萎靡不振而回頭，只會因為你變得更好而愿意復(fù)合。

在對方已經(jīng)開始了一段新的戀情時，你如果表現(xiàn)出強烈的需求感的話，只能是把對方慣得更加“傲嬌”，讓ta說出更絕情的話。

再者，從新歡的角度來說，看到現(xiàn)任的舊愛仍然窮追不舍，當(dāng)然會有一種危機感：

現(xiàn)任肯定非常好，要不然ta前任怎么這么窮追不舍呢？我得表現(xiàn)得好一點，不能給前任可乘之機。

而當(dāng)新歡警惕度上升的時候，無疑為你的復(fù)合又增加了難度。

瓦爾達效應(yīng)告訴我們：人越是想做成某件事，越容易患得患失，最后的結(jié)果反而不盡人意。

所以不要把時間、精力、情緒浪費在糾纏上，有情緒很正常，但一定要及時調(diào)節(jié)，和朋友說說話、出去散散心、或者做點自己喜歡的事情，讓自己的負(fù)面情緒有一個發(fā)泄點，然后再調(diào)整好自己的狀態(tài)，變得平和、淡然，再去和前任聯(lián)系，進行復(fù)合的相關(guān)操作。

切記不要在情緒不穩(wěn)定的時候聯(lián)系前任，除了讓關(guān)系更加僵化之外，別無益處。

2、復(fù)盤感情，對比優(yōu)劣勢

如果你現(xiàn)在感受到了失戀的痛苦，那么現(xiàn)在開始，你需要見證自己可能式有史以來最大程度的一次成長了。

承認(rèn)這段失敗的戀愛不丟人，戀愛失敗甚至婚姻失敗都沒什么可怕的，可怕的是你你選擇了逃避問題，把一切問題都?xì)w結(jié)為“不愛了”，這個世界上哪有那么多的愛的，對方滿足了你的期待，你產(chǎn)生了依賴，這種依賴與需求的鏈接，預(yù)期與現(xiàn)實拉開了差距，突然的抽離你沒辦法接受，說到底你口口聲聲的愛，不過也是如此嗎？

所以，不要單純一味陷在情緒里不可自拔，錯了我們就要改正它，讓它在日后變得正確就可以了，一段感情，從來不以感受為主。為了長遠(yuǎn)發(fā)展，要理性思考一下問題出在了哪里，分手的原因是什么，該怎么站在對方角度考慮問題，該怎么平衡好雙方的情緒，這些問題的思考和應(yīng)對方式，才是最重要的。

你要知道，這不是一時情緒導(dǎo)致的分手，而是日積月累的矛盾，需要抽絲剝繭去緩和，不要奢望短時間內(nèi)搞定。

而你要做的，就是認(rèn)認(rèn)真真復(fù)盤這段感情：

他的性格大致是怎么樣的

他的性格短板是什么

他的需求都有哪些？更看重哪些部分？

你們曾經(jīng)都發(fā)生過什么矛盾

你們都是怎樣處理這些矛盾的，是否真正解決了問題？

你們的感情是從什么時候開始埋下隱患的

當(dāng)這些問題梳理完畢之后，相信你會對你們的感情有一個嶄新的認(rèn)知，那么就可以開始復(fù)合攻略，其實只要是人，他就一定會有缺點，一定是有什么點是我們可以在復(fù)合時利用的。

找到感情存在的根本問題，這就是接下來你改變和提升的方向。

此外，你還要對比你和新歡的優(yōu)劣勢，以便清楚接下來的操作方向。

一般來說

前任的優(yōu)勢：

新鮮感

有某一項或者幾項優(yōu)勢非常吸引前任，否則前任也不會選擇ta

前任的劣勢：

沒有足夠的感情基礎(chǔ)

新鮮感總會過去，當(dāng)兩個人進入磨合期之后，矛盾就突顯出來了

你的優(yōu)勢：

足夠的感情基礎(chǔ)

對前任有足夠的了解

你的劣勢：

前任對你有強烈的負(fù)面印象，對你有抵觸情緒

這些都是普適性的優(yōu)劣勢分析，具體到個人身上還需要具體分析，你可以利用自己和前任的共同圈子去廣泛搜集新歡情報，并邀請自己身邊的異性好友做參謀，幫你測定新歡在前任眼中到底哪方面吸引到了前任。

然后你就可以學(xué)習(xí)對方的這些優(yōu)點，同時針對新歡的缺點表現(xiàn)出自己優(yōu)秀的一面：

比如新歡性格比較溫柔，善解人意，如果你很強勢的話就可以學(xué)習(xí)一下示弱；

比如新歡很有主見，能夠引領(lǐng)前任，如果你平時比較隨和的話就可以向這方面靠近；

再如果新歡無理取鬧的時候，你就可以展示出自己通情達理的一面；

如果新歡大男子主義，經(jīng)常不顧前任的感受，你就可以表現(xiàn)出自己溫柔體貼的一面。

當(dāng)我們對新歡有了通盤的認(rèn)識之后，我們就可以根據(jù)自己的實際情況揚長避短、取其精華去其糟柏，針對自己之前暴露出來的缺點進行改變，提升自己的異性吸引力。

當(dāng)然，這些改變不要太刻意，凡事過猶不及，自然的切入到你的日常生活中就好。

3、籌碼準(zhǔn)備完畢，開始著手復(fù)合行動

當(dāng)前期所有鋪墊都做好之后，你所改變的、你所了解的，都將成為你復(fù)合的籌碼，接下來，你只需要好好發(fā)揮這些籌碼的作用。

1）對前任：加強ta對你的感覺

愛情就像一條管道，你得擠進去才能把新歡推出來，所以你必須要增加前任對你的好感。

如果你們能保持朋友關(guān)系是最好的了，如果不能，由于我們需要保持自身的高框架，所以直接去找對方是不妥的。

可以通過下面的方法保持聯(lián)系：

借用社交平臺：

如果ta沒有拉黑刪除你，你就可以直接在社交軟件的動態(tài)里發(fā)一些關(guān)于你的改變，和一些感悟，如果ta已經(jīng)刪除拉黑你，你可以通過共同好友側(cè)面的把你的動態(tài)展示給對方，必要的時候斷聯(lián)也是可以的，等待對方抵觸情緒減弱之后，再找個理由加上對方好友。

制造見面機會：

也就是偶遇，可以提前在前任必經(jīng)之路上，比如上下班路上、家附近，適量的制造一些偶遇，一定頻率的保持在ta的視線范圍內(nèi)，或者借助聚會等名義跟ta接觸，然后正常展示著你的變化讓他看到，和他逐步進行交流，志在變回朋友關(guān)系。

取得正常聯(lián)系之后，切不可輕舉妄動，暴露需求感或者跟前任說新歡的壞話之類，而是要靜候時機，等待機會再出手。

這期間的重點就是要建立你和前任之間的“舒適感”和“期待感”，為之后的“致命一擊”做好關(guān)系鋪墊

“舒適感”的營造有幾個關(guān)鍵點大家要注意：

你的心態(tài)要積極、輕松，不要流露負(fù)能量

不提過往不開心的事，不做同樣的錯事

不逼問新歡比自己好在哪兒，不譴責(zé)ta

不談感情，不暴露需求，不糾纏

期待感的營造則是在不打擾對方生活的前提下，去做一些滿足對方需求的動作，比如ta曾經(jīng)說過想吃什么東西，你可以為ta準(zhǔn)備；比如ta有什么愿望，你可以在力所能及的范圍內(nèi)幫ta實現(xiàn)，給對方情緒上的支持和認(rèn)同，讓ta在精神上對你產(chǎn)生共鳴和依賴。等等。

前期前任可能并不接受，但沒關(guān)系，只要你做的開心，不抱怨，真心為對方好，久而久之，對方也會慢慢接受并產(chǎn)生期待。

2）對新歡：削弱ta對新歡的感覺

要知道，你的存在本身就是對新歡最大的威脅。

看到你和前任還像朋友一樣聯(lián)系，哪個新歡看到會不發(fā)瘋？只要新歡急了，就容易心態(tài)失衡、情緒失控，做出一些傷害兩人感情的事情，比如質(zhì)問前任、比如讓前任刪掉你、比如爭吵。

而你就要以不變應(yīng)萬變，時不時聯(lián)系前任、對前任好，讓新歡更加抓狂，當(dāng)新歡在前任眼里變得越來越無理取鬧時，你的體貼和安慰則會讓前任無比受用，前任會覺得“還是你懂ta”。

對前任采取“捧殺”

前面我們說過不要貶低新歡，因為你的貶低會把前任和新歡綁在同一條戰(zhàn)線上來對付你，這個時候你不僅不能貶低，還要捧高新歡，不停的夸贊新歡，一方面會拉近你和前任的關(guān)系，一方面你捧得越高，也就越容易拉高前任對新歡的期待。有一句話叫做：捧得越高，摔得越慘。

當(dāng)期待越來越高，而新華一定達不到這個要求，前任就會越來越失望。

捧殺的威力想必大家多多少少都了解一些。

假如你前面鋪墊得夠好，信任感建立的也不錯，那么當(dāng)他們出現(xiàn)矛盾時，前任會第一時間來找你傾訴，這個時候ta可能就會吐槽新歡不好的地方。

當(dāng)他們的感情變得脆弱，我們醞釀這么久要等的突破口也就到了。這個時候你一定要多傾聽，還是不能和ta站在一起指責(zé)新歡，繼續(xù)夸獎新歡。

展示出你的善解人意和新的改變，ta被新歡弄得焦頭爛額、心情低落的時候，你需要在ta身邊支持ta，安慰ta，讓ta開心起來。

讓舊情復(fù)燃，在ta心動之際，切勿急躁，不能主動說出讓ta回到你身邊的話，要讓ta自己感受，讓ta自己做出選擇

如果能撥正心態(tài)，沉下心做好這幾步，復(fù)合前任并不那么困難。不過這里的方法都是大而化之的方向性建議，具體實施還需要參考各人情況。不要盲目人云亦云，如果無法把握好尺度，不知道具體怎么做，建議尋求專業(yè)幫助，會令你事半功倍。

(圖文無關(guān))

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隨手點關(guān)注，回家不迷路。小編帶你看透人間煙火氣！

其實在面對這些時刻，你可能會覺得自己不知所措，甚至有點慌亂，覺得自己說的或做的任何事都可能有點尷尬，也會像剛剛那樣，說了一句不太能安慰人的話，讓事情變得更糟。

我們來看看，現(xiàn)實中一些錯誤的、無效的安慰方法：

1、勸解積極向上

“一切都過去了，會好起來的”“好好睡一覺，明天就忘記這事了”面對這些安慰，其實心里難受的人根本就不想聽，只會讓難過的人感覺到短暫而虛無的快樂，過后便陷入更深的悲傷之中。

2、反駁式指責(zé)

“沒有過不去的坎，都是小事”“我早就提醒過你了，這樣做不行”這樣的安慰只會別人情緒更加糟糕，除了原有的難過傷心，可能還會讓對方認(rèn)為所有的事情都是自己的錯，徒增內(nèi)疚和傷感。

3、強行轉(zhuǎn)移注意

“這次當(dāng)是買個教訓(xùn)了，其實真的沒這么糟”“不要多想啦，是你想太多了”可能你在說這些話的時候并沒有意識到，是你認(rèn)為事情并不是那么重要，但事實上你否定了這件事對他人的重要性。

4、解題式分析

“這件事展開來看，因為…..所以你…..導(dǎo)致…..”“其實你當(dāng)時應(yīng)該這樣做，首先…..然后…..最后…..”面對需要安慰的朋友，你一上來就不管三七二十一，一頓解題式分析，被安慰的人在當(dāng)下的情緒里不能自拔，是暫時聽不進去這些的。

要安慰、支持別人其實并不容易。許多人都不知道該說什么、怎么說才能有效地幫助別人。今天，分享給大家4個萬能的安慰公式，快來看看吧~

01表達支持

當(dāng)你想要安慰別人時，首先要表達傾聽的欲望，向?qū)Ψ奖硎緦τ?a href="http://www.alogblog.com/tag/ta" title="【查看含有[TA]標(biāo)簽的文章】" target="_blank">TA遭遇的事情表示關(guān)心，然后要表現(xiàn)你愿意幫助TA的想法和意愿。最后，要表現(xiàn)感同身受，承認(rèn)TA在事件中的情緒和感受。

你可以這樣安慰：

“如果你愿意的話，可以講給我聽聽，我會一直都在的”

“這確實太過分了，怎么能這樣”

02做傾聽者

想要有效地安慰別人，要先拋開自我，在此刻你是為安慰TA、支持TA而在認(rèn)真地傾聽，了解事情的真實樣子，可適當(dāng)詢問細(xì)節(jié)。

你可以這樣安慰：“沒想到事情是這樣的，然后發(fā)生了什么？”

03適時的情感反饋

引導(dǎo)TA具體描述自己的感受，你可以適當(dāng)詢問一些開放性的問題，重復(fù)TA的情感感受，并表示你是認(rèn)可TA的感受，正當(dāng)化TA的感受，讓TA知道當(dāng)下的憤怒、傷心、難過等情緒感受都是正常的，鼓勵和支持TA合理地發(fā)泄自己的情感，緩解內(nèi)心的情緒壓力。

你可以這樣安慰：

“我知道你現(xiàn)在很傷心，我能感覺到”

“換成別人也是會這樣想的，不是你的錯”

“想哭的話就哭出來吧！我抱著你哭”

04鼓勵認(rèn)知和解決

當(dāng)TA情緒穩(wěn)定下來，心情放松后，可以鼓勵TA進行更進一步的思考，如事件發(fā)生的原因、自己經(jīng)歷這件事情后的感悟或者下一步的計劃等，傾聽TA的思考后的想法，幫助TA走出因經(jīng)歷事件產(chǎn)生的情緒困擾。

你可以這樣安慰：

“事情過去了，你打算下一步要做什么”

“這樣也可以，先做做看，后面再看看”

以上4個萬能的安慰公式，希望能夠幫助你為那些正在難過、傷心的人提供有效的情感支持。

你感覺TA就是你想一生守護的人，但是都不敢正眼瞧對方，只是TA一出現(xiàn)你就心跳加速，心情變得格外燦爛。如若喜歡卻不去表白，看似謹(jǐn)慎的戀愛態(tài)度，可能會真的錯過TA。

假如確立戀愛關(guān)系讓你倍感壓力或束縛，你得重新考慮適合自己的戀愛模式了?！皯賽圻m應(yīng)不良”，即使表白成功，你們在時間的推移下會變得漸行漸遠(yuǎn)。

找到適合自己的戀愛性格類型，你們能愉快的進行精神交流，你們的愛情將在幸福中開花。別再糾結(jié)是否愛上TA了，戀愛心理測試給你解困惑，520勇敢去表白！

測試你是否喜歡上他了

請移步公眾號心理二次方！

“店長你好，我是一名大三的學(xué)生。最近有個問題讓我很困擾，自從我談戀愛之后，感覺朋友們都離我越來越遠(yuǎn)了。我主動去聯(lián)系一個關(guān)系很好的朋友，Ta也就是簡單回應(yīng)幾句，但是過生日時Ta還是每年都會送我東西。這個到底是為什么呢？而且我感覺越長大朋友越少，可是我看身邊的同學(xué)就算談戀愛了還是有很多好閨蜜。我一度懷疑是不是自己的問題，我這是怎么了呀？”

我覺得友情對于我們來說是非常非常重要的，它有點像是背景音一樣的存在。在我們的生活里，或許它不會像愛情、親情那樣成為我們?nèi)粘Ｉ畹闹餍?，而且它好像給你帶來很多困擾，你什么都要圍著這些關(guān)系轉(zhuǎn)，但是它的存在卻是綿延不斷、細(xì)水流長、不可或缺的。

很感謝這位糖丸兒的來信，Ta為我們開啟了一個經(jīng)常在我們的生活里出現(xiàn)，但是卻很少深入討論的主題，那就是友情。理想的友情是什么樣子的呢？它是不是真的不如愛情那么重要？還有成年人之間的友誼又是什么樣的？我們到底要怎么做才能擁有一段成熟、健康、穩(wěn)定和長期的友情呢？這就是我們今天要談?wù)摰脑掝}。

談?wù)撨@個話題，我們就需要我們的三位“好朋友們”。一位是《怪癖心理學(xué)》（這個在之前的讀書欄目里邊有做過），一位新朋友《大人的友情》，還有一位是《活出感性》，但這本書實在是太貴了，我只有一本而且我現(xiàn)在還不知道它在哪兒，就貼個圖在下面吧。

真的是戀愛影響了友情嗎？

這位糖丸兒來信讀起來讓我有很多很多的聯(lián)想，順著朋友離我越來越遠(yuǎn)了這個角度想下去會有很多猜測，會不會是Ta們嫉妒我戀愛呀？難道Ta們不喜歡我的對象？還是我說的什么讓Ta們不高興了？當(dāng)然不排除真的有上面的各種可能性，但是這樣的朋友似乎也不能稱之為真正的朋友，是不是。

真正的朋友彼此在某種程度上能夠互相理解對方的想法、擁有共同的興趣，你們會關(guān)心類似的事情，見了面有話說，同時彼此信賴、可以相互依靠，有了問題也可以溝通。所以戀愛怎么會阻礙友情呢？有沒有其它的可能性呢？

我記得我剛開始戀愛的時候，確實也被朋友diss過是個重色輕友的人。比如平時我們什么時候需要對方，對方隨時都可以出現(xiàn)，你一單身能有什么事呢。但是處于熱戀期時，肯定更希望跟對象見面，多了解了解，那時熱乎勁正在興頭上。

但其實這個時間不會持續(xù)太久，熱乎勁一過去到了穩(wěn)定期，其實生活又像以前一樣，戀愛腦也趨于平靜了。不會說生活都要圍著你的戀情去轉(zhuǎn)，好像跟其它的人沒有什么關(guān)系、形同陌路了。所以又會經(jīng)歷一個慢慢的回到我們之前的一些日常規(guī)律當(dāng)中去的過程，所以這時要思考的可能不是Ta們?yōu)槭裁措x我遠(yuǎn)了？而是我之前的那個狀態(tài)相當(dāng)于是把Ta們屏蔽了。

還有一種感覺朋友在遠(yuǎn)離我們的可能性是它其實是某種我們自己內(nèi)心的暗示或者投射，剛才我提到的《怪癖心理學(xué)》里就提到人們會被以前聽過的話或者體驗過的經(jīng)歷感染，然后會形成一種心理暗示，不知不覺中你就被它支配了。

所以這位糖丸兒，你要想一想會不會是以前和朋友的交往過程當(dāng)中，有被“所謂的朋友”疏遠(yuǎn)過，比如你的朋友戀愛了，而你真的被Ta疏遠(yuǎn)了，或許這就形成了一種戀愛就會和朋友疏遠(yuǎn)的心理暗示。所以如果以前有類似的、自己感同身受的被同伴排斥的體驗的話，就會在人際關(guān)系中埋下一顆不安的種子。在這種情況下，當(dāng)你進入戀愛狀態(tài)時，你可能會把你之前的那種情緒投射在你現(xiàn)在的朋友身上。

《怪癖心理學(xué)》這本書特別有意思，它里邊專門有一章在講“大家離我遠(yuǎn)去”，它告訴了我們第三種可能性，我們在人際關(guān)系當(dāng)中的失望或者沮喪，有很多時候是因為我們無法接受對方的做法和自己的期待是相悖的、是不一致的。就是一碰到不一致，你可能就炸了，然后就不安了、敏感了。

但可能沒有真實了解過對方到底是怎么想的，比如說這位糖丸兒主動聯(lián)系了一位朋友，或許這位糖丸兒期待著對方能夠有熱烈的回應(yīng)，或者迫不及待的約一次閨蜜的小聚之類的。但事實上對方只是簡單的回應(yīng)了幾句，給這位糖丸兒帶來了一種Ta在疏遠(yuǎn)我的感受，這種被疏遠(yuǎn)的感受，從你的角度來講當(dāng)然是真實的。

但是除了Ta在疏遠(yuǎn)我之外，有沒有其它的可能性呢？或許對方正在忙于應(yīng)付考試，或者對方也正在經(jīng)歷某種困難等等。這些我們不得而知，因為兩個人并沒有機會將自己真正的想法澄清，都只是在自己的假設(shè)里，產(chǎn)生了自己因為這個假設(shè)而有的情緒，這個情緒甚至和對方都是沒有關(guān)系的。

因為這位糖丸兒也在來信中提到了，這位朋友雖然只簡單的回應(yīng)了幾句，但依然會在生日送上禮物和祝福，聽起來好像不是真的要疏遠(yuǎn)你的人會干的事情。如果真的要疏遠(yuǎn)的話，那在節(jié)日、生日這種重大意義的日子不就應(yīng)該趕緊消失、遠(yuǎn)離，不再營造一種我們好像關(guān)系還很好的幻象嗎？所以其實這里邊是有矛盾在的，對吧。

我自己給大家現(xiàn)身說法哈，我有一個朋友，她最近想要離職，但是半年了這個工作都沒離成。一方面是因為她自己實在是對自己要求太嚴(yán)格了，對工作一直是認(rèn)真負(fù)責(zé)的，一定要把她手里面的活交接完，所有的項目都特別好的完成，直到所有任務(wù)都結(jié)束了、畫上句號了，她才能離開。

可是老板不一定是好人，可能就在這個任務(wù)馬上快要結(jié)束的時候，又給她安排了新的任務(wù)，所以半年了她都沒有辭成，然后整個人的狀態(tài)非常非常的低落，也非常非常的痛苦。我知道她在這種水深火熱的狀態(tài)里很長時間了，我一直很關(guān)心她，可是她現(xiàn)在可能更需要自己靜一靜，不希望被打擾。因為她自己去處理現(xiàn)在遇到的這個困難，其實已經(jīng)捉襟見肘，已經(jīng)應(yīng)付不來了。

我記得好像是中間正好趕上我生日，我可能就想叫身邊幾個比較喜歡玩桌游的人一塊熱鬧一下就完了，生日總覺得還是挺重要的事情，邀請了肯定是期待大家可以來的嘛。但是我這位關(guān)系特別特別好的朋友，我們已經(jīng)很多很多年了，她沒有來，當(dāng)時就直接拒絕了。我想很多人可能第一反應(yīng)是我生日這么重要的事情你都不來，是不是不重視我？是不是不在意我？等等。

如果當(dāng)時可能自己也處于某種新的變化里，比如說交了新的朋友或者有了新的戀情，是不是也可能會像這位糖丸一樣去想對方是因為這件事情在疏遠(yuǎn)我。但事實上如果我們能夠分出一部分精力來想一想，在對方拒絕你的期待的同時，對方是不是可能正在經(jīng)歷比你認(rèn)為重要的這件事情更重要的事情，對Ta來說更復(fù)雜、更困難的事情？

其實當(dāng)我想到這一點的時候，也挺能理解她的。其實一開始我都因為這個原因沒打算叫她了，因為這樣她不用拒絕我，也不會有壓力什么的，但是我當(dāng)時想萬一我沒有邀請她，她知道我邀請別人了，會不會難受什么的。

總之我覺得朋友之間就是因為重視這段關(guān)系，所以想的比較多，才容易造成一些誤會。但是如果把自己的精力全部都放在不一致就不好，對方可能對自己有什么想法。當(dāng)你把自己的注意全部集中在這件事情上，而沒有去想這件事情的全貌是什么的話，確實很容易陷在自己制造的陷阱里的。

每個人真的都可能在不同時候遇到你根本想象不到的困難，Ta自己可能已經(jīng)抓狂了，生活一團糟，無暇顧及他人了。在這種情況下，Ta對我的忽視我覺得是非常非?？梢岳斫獾摹Ｋ栽谶@里要提醒大家的是千萬不要被自己制造的陷阱困住，分出一點點精力來給你重要的朋友就好，想想Ta是不是現(xiàn)在也正在經(jīng)歷什么。

成年人的友情形態(tài)

剛才我不是說了半天對友誼的期待嘛，這個部分我們來重點來談一談，成年人對于友情的理解，以及對于友情的期待。

這里給大家推薦一下，我剛才提到的書河合隼雄的《大人的友情》，他也是我很喜歡的一個作家，他自己也是非常優(yōu)秀的心理治療師。這本書就給我們詳細(xì)的剖析了存在于大人錯綜復(fù)雜的人際關(guān)系之中的友情，這里我想挑幾個我覺得非常棒，又非常貼合我們今天的主題和糖丸兒來信的內(nèi)容來一起討論一下。

首先河合告訴我們，當(dāng)提到關(guān)系或者交往的時候，最好能事先搞清楚對象和方式其實是很多樣的。如果固執(zhí)于特定的對象和特定的關(guān)系，你就變得沒有辦法動彈了，你就動不了了。這個時候河合認(rèn)為把和人之間的關(guān)系也考慮進來會非常的有意義。

比如在糖丸兒的來信當(dāng)中，Ta感覺似乎Ta期待的友情是和Ta沒有談戀愛的時候是一樣的，一樣的朋友、一樣的相處方式不能變化，或許并不是戀愛導(dǎo)致了友情的某些改變，而是比如剛好大學(xué)就到這個階段了，正好跟你談戀愛的時間撞上了。

這個時間點剛好是我們從青春期進入成年人世界的一個重要的轉(zhuǎn)折點，朋友、我們自己和友情的存在的方式，大家的理解，大家所處的不同的階段、狀態(tài)都在發(fā)生著改變。成年時期我們對自己、對別人、對于這個世界的理解都在發(fā)生劇烈的變化。我們的朋友是不是也一樣也在發(fā)生劇烈的變化。

比如我記得高中的時候，你怎么判斷兩個人是特別特別好的朋友呢？比如對于女生來說就是倆人是不是一塊去廁所；我記得我初中的時候，跟當(dāng)時關(guān)系特別好的人，就是一下課她不想去廁所，但我想去，她也會陪我去廁所；我不想去的時候，如果她想去，我也會陪她去。不知道為什么去廁所就有這么大的神圣感和魔力，關(guān)系好的人下課一定要一起去廁所。但是現(xiàn)在成人了、長大了，肯定不再把好朋友只定義為一塊去廁所這么簡單了，對吧。

比如還是我高中一塊去廁所的那個好朋友，我們倆都出國了，但是我讀完研究生就回來了，但她一直在那里工作，那就很長時間都見不到面什么的。但是逢年過節(jié)，都會送上非常真誠的問候。我們有時候也會打個長的視頻電話，聊聊近況什么的，感覺沒有見面的那段時間大家是在發(fā)生變化，但好像我們的感情、我們的關(guān)系還在穩(wěn)定堅固的持續(xù)著。這個時候我們對友誼的定義就變成了可能心里彼此牽掛著對方，有需要會出現(xiàn)、幫忙，但不一定要時時刻刻黏在一起、鎖在一起。

這里我就想到有一部電影《牛仔褲的是夏天》，不知道大家看沒看過。說的是四個正值青春期，轉(zhuǎn)入青春初期的閨蜜，她們一起成長了十幾年，然后第一次要面對各自奔天涯的一個暑假，她們的友情的存續(xù)方式也發(fā)生了非常大的變化。她們之前是每天黏在一起，現(xiàn)在就要變成每個人都要去努力適應(yīng)自己新的生活、接受新的變化。但是她們沒有忘記彼此，會互相通信去訴說自己的人生、自己的近況。而且在其中一個人遇到挫折的時候，大家又會重新聚在一起，給彼此打氣、支持和陪伴。

我覺得這跟我剛才說的那個一起上廁所到現(xiàn)在一起打長途電話是很相似的，一個轉(zhuǎn)變的過程，也是我們從初期幼稚的對于友誼的定義，到現(xiàn)在更加成人的成熟的對友誼定義的一個轉(zhuǎn)變。

也許有時候你長大了，對方?jīng)]有長大還想跟你黏在一起，你會覺得不一致、不舒服；有時候你沒長大，對方長大了，你還總想粘在一起，可是對方需要自己的空間了，你也會覺得不舒服，所以這種不一致可能是不能避免的。

但它是合理的、正常的，它是每個人都要經(jīng)歷的，可能大家出現(xiàn)不一樣的節(jié)奏了。但不代表Ta是對感情的一種背叛，也不代表是對你的一種遠(yuǎn)離、否定或是懷疑。真的就只是節(jié)奏不一樣了而已，它是一個客觀的、現(xiàn)實的變化，也許你們在彼此的眼里，哪怕在節(jié)奏不一樣的情況下，想起對方的時候都深深的知道，這是一段沒有人可以代替的重要的關(guān)系。

比如說我和副店是很好的朋友，一開始肯定希望大家一起能夠把安慰記互相支持做下去。但是比如他現(xiàn)在的心思更多的是放在咨詢這一塊，可能在視頻里邊更少跟大家見面了?？墒俏覀冞€是保持著一種互相支持、互相理解的狀態(tài)。包括我知道他現(xiàn)在可能更關(guān)注咨詢這一塊，但是如果我視頻忙不過來了，需要他來幫我代個班，跟我一起做一期我覺得比較適合兩個人一起做的節(jié)目，他都會來支持。

所以跟以前不太一樣，但不代表感情變化了，也許他可能用了另外一種方式，反而更加堅定的，能夠讓這份感情一直持續(xù)下去。包括我們以前我問Ta你會不會一直在北京啊?萬一你之后想要去別的城市,到時候該怎么辦呀?

我們當(dāng)時去聊這個事的時候,在他還沒有回答之前,我先說說我的想法,我肯定是希望我們能一直一起在北京把這件事情做的越來越深入、做的越來越好。但是如果你有了新的機會，想要嘗試新的方向，去了另外一個城市。我雖然很難過，但是也一定會支持你。所以我當(dāng)時說出那個話我自己其實也挺意外的，因為我以前也覺得關(guān)系好就是要黏在一起，不然怎么跟別人區(qū)分開呢。

但是現(xiàn)在覺得那個可能是你心里某種不安的一種表現(xiàn)，當(dāng)你的安全感的成長程度越來越高的時候，其實就不會特別在意形式上的這種綁定和親密了。反而你能夠透過重重的表象，更能夠感受到你和一個人的感情到底是因為什么而存在的。哪怕不說話，哪怕沒有很多聯(lián)絡(luò)，你都知道那個東西就在那里。

魚和熊掌我們都要

我們上面說了這么多，其實有一個非常明顯的結(jié)論就是戀愛肯定不是友情的絆腳石，只是說我們有時候希望能夠兼顧，兼顧戀愛、工作、生活和學(xué)習(xí)，各方面我們都想兼顧的很好。

河合在書中提到一個案例，一位大一的學(xué)生尋求心理咨詢師的幫助，Ta說不知道如何交朋友，Ta說自己很努力的去嘗試了，可是就是交不到。但是當(dāng)咨詢師深入的了解了之后，才驚訝的發(fā)現(xiàn)這個大學(xué)生Ta說的已經(jīng)努力很久了努力了好長時間，努力的不能再努力了，其實就嘗試了一個禮拜而已。Ta覺得只要一個禮拜就可以交到朋友，就可以交到一生可以一起玩的朋友了。

但我們經(jīng)歷過的人都知道，一個禮拜也許可以交到一起吃喝玩樂的酒肉朋友，但是要想找到那種篤定的，我剛才說的那種你能夠感受到，不管怎么樣Ta都在那里的，那種感情可不是一個禮拜能實現(xiàn)的。

這個時間真的不夠，因為可能大家聽過那句話“對的人錯的時間，錯的人對的時間。”之類的。就像這位來信的糖丸兒，至少我從信里邊看你是嘗試了一次，然后就做了一個對方可能在遠(yuǎn)離你的結(jié)論。愿不愿意多嘗試幾次呢？或者說有沒有可能多嘗試幾次得出來的結(jié)論才更準(zhǔn)確呢？

當(dāng)然這個時候大家可能有一種不安感，因為總是主動聯(lián)系，總是把自己暴露在外，其實是一個讓人很不安、很敏感的事情，所以大部分人嘗試一次做一個定論，然后不嘗試了。好像這件事情就可以告一段落了，哪怕是一個不好的結(jié)果。但是如果剛才我們說的那種友情的狀態(tài)是你真的想要尋找的，那自我暴露真的是不可避免的，而且它是能夠建立真正友情的唯一的通道。

我記得之前經(jīng)常分享布琳布朗教授在《活出感性》里邊關(guān)于這個點的討論，我在之前的文章里分享幾次。布琳布朗教授一直在跟我們說，自我暴露的關(guān)鍵其實就是要戰(zhàn)勝自己，因此帶來的那種不安的羞恥感，不把脆弱當(dāng)成是一個不好意思的事情，它其實就是很正常、很合理的我們的一部分。

這里我要舉一個哈利波特的例子了，就是羅恩和哈里Ta們在魂器的影響之下，羅恩對哈利吼出了自己壓抑在內(nèi)心長久的猜忌和嫉妒，然后猜忌哈利和赫敏之間的友情是否有愛情的因素。

羅恩嫉妒哈利是天選之子的主角光環(huán)，甚至連自己的媽媽都更喜歡哈利，可是就在那一次的內(nèi)心暴露，狂吼著把一切都說出來之后，羅恩重新回到了哈利的身邊。我認(rèn)為那是Ta們對友情的一次升華，兩個人變成了更平等的個體，可以相互支持、相互理解、相互成全。

如果不是羅恩吼出來的話，可能哈里也沒有辦法了解到原來自己天天相處的朋友，內(nèi)心可能正在經(jīng)歷很多的掙扎和糾結(jié)。如果是好朋友的話，哈利就一定會理解。那當(dāng)然如果這樣的一次暴露，發(fā)現(xiàn)是錯負(fù)了人，那至少我們自己問心無愧，至少我們?nèi)耘f對友情有著我們自己的堅持，不是嗎？所以就像河合他在書里面說的那樣，其實交朋友也是認(rèn)識自己。羅恩他認(rèn)清了自己心中的脆弱，哈利可以包容這種脆弱，這樣的友情你才想要一生去維持下去吧。

那回到這位糖丸兒的來信，如果你回顧你們之間的感情，也是像這樣值得的，那你愿意多試試嗎？甚至在合適的時候可以告訴朋友，上次你的情緒經(jīng)歷和變化，但記得一定是帶著一種了解和溝通的立場進行對話。

就是比如我上次跟你聯(lián)系時，你好像很匆忙，是不是發(fā)生什么事了？就是因為你確實不知道發(fā)生什么事了，所以你要問發(fā)生什么事了。如果對方告訴你，自己其實正在忙什么，那你就理解了嘛，這個誤會就消除了嘛，不用帶著它像一個包袱一樣，跟在自己的身邊，當(dāng)然除了自我暴露。我們能夠同時兼顧友情和自己生活的小技巧還有很多，大家都可以在這本強推的書《大人的友情》里去找一找靈感。

最后我其實想聽一聽大家自己對于愛情和友情的看法。比如說你就是覺得友情/愛情重要或者Ta們同樣重要，你自己是怎么去處理這兩種關(guān)系的呢？歡迎大家在評論區(qū)留言，我們下次再見！

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因為，當(dāng)TA跟媽媽溝通時，媽媽的情緒反應(yīng)，會讓TA覺得不知道怎么去面對，TA就寧愿不溝通。當(dāng)TA跟爸爸溝通時，爸爸的教導(dǎo)，或者講道理，或者還有叱罵，甚至?xí)胸?zé)打，TA也不知道該怎么面對時，TA就寧愿不溝通。

所以，如果孩子不說話，父母和孩子的溝通模式一定要改變。心理學(xué)其實并不復(fù)雜，有效就繼續(xù)，無效就改變。

如果你已經(jīng)成為父母，或者有了伴侶，或者還是孩子，如果在交流過程中，對方不說話，大概率代表TA真的沒有安全感。

舉個例子：親子關(guān)系，可以從“親和力”入手。小孩子在玩耍的時候，媽媽（爸爸）可以直接坐在TA的對面，連話都不用說，TA玩什么你玩什么。TA一定會問你，媽媽（爸爸）你在干什么呢？

所以，如果孩子拒絕溝通，可以用肢體的語言打開孩子的語言。同時，還要學(xué)會聆聽孩子，聆聽的關(guān)鍵在于重復(fù)TA的重要話語，一旦你重復(fù)TA的重要話語，匹配TA的肢體動作，就什么都可以聊了。

拼命講道理，是最無用的做法。而在親子交流中，最重要的是讓孩子感受到：被接納、被理解、被關(guān)注、被認(rèn)同、被愛、被需要，有重要感、價值感和歸屬感，我們稱之為“六被三感”。

如果我們和孩子溝通過程中，孩子感受不到“六被三感”，那么溝通往往是無效的，孩子也會逐漸關(guān)閉交流的通道。